Y con un despertar temprano, allá por las 5,30 pasadas de la mañana (cuando nos íbamos a levantar a las 7)(y todo por gusto y por no tener "sueño") nos fuimos a desayunar a la cocina del Asakusa Smile (¡que tenía arrocera! xD).
Nosotros todos educados sacamos las cosas de una vez para no despertar al resto de las personitas que dormían. Arrepinplamos las galletas de chocolate del avión, comenzamos las "Príncipe" y marchamos ¡rumbo a la antigua capital del Japón!
hfdjnhcs (Dani me estaba ayudando a escribir cogiéndome del brazo, perdón por las incoherencias)
Una vez asentados en el shinkansen nos decidimos a observar la magnificencia del monte Fuji desde nuestro asiento. Nuestra gran sorpresa fue que al llegar a Nagoya (más de 400 km. de dónde debería estar) aún no habíamos visto la mole sagrada.
Después pensamos que podía ser chiquitajo y qeu no se vería a lo lejos (3.376 metros de nada...) y con dos caras de idiotas, y diciendo "bueno, ya lo veremos a la vuelta" nos bajamos en Kyoto.
Desde allí, y como suele ocurrir, tuvimos que coger otro trenecito (como si fuera cercanías, para entendernos), para llegar al albergue.Pero la cosa no iba a ser tan sencilla.Una vez más nos vimos abocados a dar más vueltas que "los Warriors" para encontrar el lugar.Preguntamos a la muchachada del lugar y ellos, incapaces en Ingles(bueno, más bien incapaces totales) por hacersse entender nos desearon
a)un rápido encuentros del lugar, o
b) una muerte rápida en indolora.
Vueltas y más vueltas,y es que parece que en este país esta muy mal visto colocar tu albergue a la vista de los viandantes y posibles clientes.Para que podais regodearos sabed que casi lloramos de angustia antes de dar con él. Para colmo llegas y te dicen "hasta dentro de 3 horas perderos que están limpiando". ¿como coño van a tardar 3 horas en limpiar un cuarto para chicas de 6 metros cuadrados y otro de 4 metros cuadrados para chicos?será que lo limpian haciendo el moonwalker a ciegas.
Tanto esfuerzo para que nos echen de ahí de una patada... ¬¬ después de 10.000 km volados, una tragedia griega...
Así que decidimos ir a pasear entre templos japonesiles hasta llegar al gran templo de oro.Y nosotros andando de un sitio para otro (el tipo del albergue se sorprendió al decirle que habíamos ido andando desde la estación de enmachi... es un exagerado, si viera desde Ueno hasta Asakusa, se moría). Y entre cosita y cosita llegamos al Pabellón Dorado. Un bonito lugar dorado, con un laguito donde se reflejaba el dorado del pabellón, con carpas doradas, claro...
Y en este magnífico lugar, que Dani creía mayor (las fotografías engañan siempre y la televisión te hace gordo, eso ya lo sabíamos), conoció a unos salaetes chavalitos de colegio con gorras amarillas que le decían como buenos japonesitos "hallo" y él les contestaba como buen españolito "konnichiha".
Total, y resumiendo, que aún hay mucho que contar, nos fuimos del lugar, anduvimos, anduvimos y vimos una de esas gráciles máquinas expendedoras de latas de bebidas, que son como setas, en cada esquina, y Dani se quedó prendado por una bebida de "ice-tea con chocolate con leche". Metimos la monedita pim,pam,pum... y no salía la cacharra... Y en su botoncito salió un kanji rojo que supusimos que pondría agotado (os juramos por Budha que no hemos vuelto a ver esa lata en las 50.000 máquinas que nos hemos encontrado).
Y luego entramos a una librería de manga, y nosotros muy ilusionados entramos... Pero no estaba nuestra Shonen Jump /Weekly Jump con el número 600 de One Piece (que tampoco merece demasiados aplausos, una vez leído).
Y volvimos al labergue después de habr hechado nuestras 3 horitas largas por Kyoto.
Total, que al llegar al lugar al hombreito le dio por ir al baño, obviamente después de aquella cosaza de frambuesas que nos habían metido entre pecho y espada los rusos de la KGB esa. Pero la mujer que cuidaba del onsen pues como que el inglés no era lo suyo. Vamos, la típica mujercita que le sacas de su cuadrante de barrio ("10" en este caso - no lo entendéis, pero nosotros sí y eso es lo que hace falta) y la pobre mujercita, pues no da para más.
Así que la tipa le dijo a Dani que para hacer sus cosas típicas que se hacen en un water (yo observaba mientras ahcía la litera, cómo Dan intentaba explicar a la mujer con gestos como es "hacer caca"... parece que en Japón, la caca se hace igual que uno se baña en un onsen). Y es que, al pobre, le mandaron a un onsen (un lugar de aguas termanles muy majo). Y obviamente no íbamos a ir a un onsen apra eso, sino a un McDonalds. (Todo hay que decirlo, él propuso hacerlo en la ducha, pero al final se decidió por unanimidad que MCDonalds era el mejor lugar... Mejor os lo explica luego él).
Nos largamos del lugar porque la mujer nos estaba poniendo (a él más que a mí, a mí me hacía incluso gracia la situación xD) un poco de los nervios y fuimos a por el restaurante de comida rápida.
En el camino nos cruzamos todo el parque imperial, que por el día será bonito, sí; pero por la noche es largo de narices. Y lo peor de todo es que las bicicletas no se contentan con ir por la carretera, sino que también tienen que invadir la acera. Así que ibas más pendientes de no acabar arrollado que otra cosa. Yo opté porr meterme en una zanja lateral (por donde iría el agua...), el cauce de una alcantarilla (como bien dice Dani).
Y después de la aventura en el McDonalds, que leugo la leéis en el anexo, decidimos ir a Gion, que total sólo eran 5 cm en el mapa, y ver el barrio de geishas por la noche tendría que ser bonito, tal y pascual
Bien, pues esos malditos 5 cm del puñetero mapara, resultaron ser más de 3 kilómetros... Eso sí, nos recorrimos una calle kilométrica bajo una techumbre de luces... No he estado en Broadway, pero seguro que al lado de esto quedaría como "un delucido Cortilandia".
Bien, y tras cruzar un bonito río, llegamos al susodicho barrio... Serían como las 9 de la noche, y yo pensaba que estaría la cosa en plena ebullición. PUES NO. NI UNA PUÑETERA MUJER VESTIDA COMO UNA MUJER DEBERÍA IR... Fuimos hacia abajo, un poquito, nah, 300 metros... pero ya no había gente, los locales estaban cerrados (a visitas no queridas, suponemos) y algunos sitios... confianza,confianza, pues no acababan de dar. Así que nos volvimos. Yo con toda la pena del mundo al no ver ni a una mísera Maiko... Pero justo casi al salir de la calle, y como si Budha nos las hubiera enviado, aparecieron 2 y se metieron en un coche de estos lujosos lujosos xD. ¿A dónde iban? ¿De dónde venían?
Pues venían de un localy se iban a algún sitio, sólo sabemos eso, pero al menos vimos a dos mujercillas la mar de majas.
Lo malo fue el momento de pensar todo el paseo que nos habíamos pegado (con paliza incluida) para llegar hasta allí, así que decidimos que el autobús era nuestro gran amigo... Y una amable mujer, que tampoco se enteraba demasiado del nodo, nos indicó que justo el autobús que pasaba y que ella iba a coger nos dejaba en la calle que queríamos.
Era el autobús de la salvación.
Nos dejó cerquita cerquita del lugar sin water, así que todos contentos. Llegamos, vimos la versión de Urgencias japonesas con toques de Bola de Dragón, y para la cama, que al día siguiente nos íbamos a Hiroshima.
ANEXO DE DANI:Si has elegido seguir adelante con nuestra aventura en busca de situaciones en que mi psique perturbada por la falta de sueño desemboque en agresiones e insultos por doquier he de matizar algo.Si pretendes liarla parda, como Dios manda lo prioritario es tener la conciencia preparada y agilidad de pensamientos y física, y yo no la tenía.Después de 17 horas de viaje en avión comiendo comida de playschool, un día por Tokio emocionadísimo (conductos encogidos), una noche en Tokio cagandomen en los muertos de todo el albergue(pero solo metafóricamente...si fuese literal no tendría yo este problema y los cementerios de medio mundo estarían floreciendo entre baños de abono), un viaje en Shinkansen que si bien tiene baño yo estaba más atento a poder encontrar el "pequeño" monte Fuji, una búsqueda de albergue y nuestro consiguiente exilio, YO ESTABA EN EL PUNTO DE REVENTAR Y PONERLO TODO PERDIDO.En ese momento y haciendo gala del mayor de mis civismos(que me impide cagarme en el dormitorio) me fui a preguntar por donde se encontraba el baño en aquella pequeña casita. LA mujer que me atendió muy amablemente me dijo que allí había una ducha.Reproduzco la conversación
Dani:"Pero...¿y el baño?"
Amable señora:"Only shower"
Dani:"¿y si quiero hacer otras cosas?"
Amable señora:"Only shower"
Dani:"Vale, yo puedo mear en la ducha, pero donde hago lo otro"
Amable señora que no se entera ni del nodo:"¿Other?...In the Onsean (Típica sauna japonesa)".
Dani que saca a relucir sus 6 años de ingles extraescolar: (textual) "And, wher can i make SHIT?"
Amable señora asociada con el onsen: "In the onsen"
Dani en un perfecto castellano: Vale, no te aseguro que no me vaya a cagar en la ducha al final "¬¬
...desisto.Me voy a buscar un Mc Donald y ya cagaré allí tranquilo(o eso creía yo).
Bea me propone salir a dar una vuelta por la noche y yo acepto con oscuras intenciones(in tan oscuras que fueron). Caminamos en el candor de la noche disfrutando de la brisa que provenía del oscuro (vaya..aqui todo parece que va de lo mismo) y frondoso parque central.Mi cadencia de paso no para de aumentar hasta que BEa cae trastabillada al llegar al final de paseo observando mi sileta exultante ante la puerta del local de Ronal McDonald Kyoto. La agarro de la mano y la arrastro hasta una mesa, la compro una coca cola y la digo que se quede quietecita y que no hable con extraños.Ella obedece y yo me introduzco en el único baño para hombres.Saco mi papel higiénico de confianza y mi game boy y me pongo a ello. No me centro en detalles, pero todo guay, gracias.Al notar mucho ruido afuera deduzco que alguien puede necesitar el baño por lo que dejo mi partida a medias y busco el botón del vater que te lanza un chorrito alegre. Toco todo el panel de la nasa que tienen ahí montado y lo más que consigo es que al tirar de la cadena(por accidente) suene la "lambada" y me salpiquen unas cuantas gotas.Misión cumplida.Recojo a Bea que sigue con el refresco y me dispongo a disfrutar de un liviano paseo por Kyoto"
Elige tu aventura
Si te ha dado asco mi historia y quieres disrutar de un relato de Japón lo más ortodoxo posible, limítate a leer lo que ha escrito Bea y cierra los ojos cuando llegues a mis aportaciones.
Si te ha gustado mi magna odisea, haztelo mirar. Y si aún así estas seguro de que es lo quieres siempre puedes meterte en "www.twogirlsonecup.com" para más información de este apasionante mundo.
Nosotros todos educados sacamos las cosas de una vez para no despertar al resto de las personitas que dormían. Arrepinplamos las galletas de chocolate del avión, comenzamos las "Príncipe" y marchamos ¡rumbo a la antigua capital del Japón!
hfdjnhcs (Dani me estaba ayudando a escribir cogiéndome del brazo, perdón por las incoherencias)
Una vez asentados en el shinkansen nos decidimos a observar la magnificencia del monte Fuji desde nuestro asiento. Nuestra gran sorpresa fue que al llegar a Nagoya (más de 400 km. de dónde debería estar) aún no habíamos visto la mole sagrada.
Después pensamos que podía ser chiquitajo y qeu no se vería a lo lejos (3.376 metros de nada...) y con dos caras de idiotas, y diciendo "bueno, ya lo veremos a la vuelta" nos bajamos en Kyoto.
Desde allí, y como suele ocurrir, tuvimos que coger otro trenecito (como si fuera cercanías, para entendernos), para llegar al albergue.Pero la cosa no iba a ser tan sencilla.Una vez más nos vimos abocados a dar más vueltas que "los Warriors" para encontrar el lugar.Preguntamos a la muchachada del lugar y ellos, incapaces en Ingles(bueno, más bien incapaces totales) por hacersse entender nos desearon
a)un rápido encuentros del lugar, o
b) una muerte rápida en indolora.
Vueltas y más vueltas,y es que parece que en este país esta muy mal visto colocar tu albergue a la vista de los viandantes y posibles clientes.Para que podais regodearos sabed que casi lloramos de angustia antes de dar con él. Para colmo llegas y te dicen "hasta dentro de 3 horas perderos que están limpiando". ¿como coño van a tardar 3 horas en limpiar un cuarto para chicas de 6 metros cuadrados y otro de 4 metros cuadrados para chicos?será que lo limpian haciendo el moonwalker a ciegas.
Tanto esfuerzo para que nos echen de ahí de una patada... ¬¬ después de 10.000 km volados, una tragedia griega...
Así que decidimos ir a pasear entre templos japonesiles hasta llegar al gran templo de oro.Y nosotros andando de un sitio para otro (el tipo del albergue se sorprendió al decirle que habíamos ido andando desde la estación de enmachi... es un exagerado, si viera desde Ueno hasta Asakusa, se moría). Y entre cosita y cosita llegamos al Pabellón Dorado. Un bonito lugar dorado, con un laguito donde se reflejaba el dorado del pabellón, con carpas doradas, claro...
Y en este magnífico lugar, que Dani creía mayor (las fotografías engañan siempre y la televisión te hace gordo, eso ya lo sabíamos), conoció a unos salaetes chavalitos de colegio con gorras amarillas que le decían como buenos japonesitos "hallo" y él les contestaba como buen españolito "konnichiha".
Total, y resumiendo, que aún hay mucho que contar, nos fuimos del lugar, anduvimos, anduvimos y vimos una de esas gráciles máquinas expendedoras de latas de bebidas, que son como setas, en cada esquina, y Dani se quedó prendado por una bebida de "ice-tea con chocolate con leche". Metimos la monedita pim,pam,pum... y no salía la cacharra... Y en su botoncito salió un kanji rojo que supusimos que pondría agotado (os juramos por Budha que no hemos vuelto a ver esa lata en las 50.000 máquinas que nos hemos encontrado).
Y luego entramos a una librería de manga, y nosotros muy ilusionados entramos... Pero no estaba nuestra Shonen Jump /Weekly Jump con el número 600 de One Piece (que tampoco merece demasiados aplausos, una vez leído).
Y volvimos al labergue después de habr hechado nuestras 3 horitas largas por Kyoto.
Total, que al llegar al lugar al hombreito le dio por ir al baño, obviamente después de aquella cosaza de frambuesas que nos habían metido entre pecho y espada los rusos de la KGB esa. Pero la mujer que cuidaba del onsen pues como que el inglés no era lo suyo. Vamos, la típica mujercita que le sacas de su cuadrante de barrio ("10" en este caso - no lo entendéis, pero nosotros sí y eso es lo que hace falta) y la pobre mujercita, pues no da para más.
Así que la tipa le dijo a Dani que para hacer sus cosas típicas que se hacen en un water (yo observaba mientras ahcía la litera, cómo Dan intentaba explicar a la mujer con gestos como es "hacer caca"... parece que en Japón, la caca se hace igual que uno se baña en un onsen). Y es que, al pobre, le mandaron a un onsen (un lugar de aguas termanles muy majo). Y obviamente no íbamos a ir a un onsen apra eso, sino a un McDonalds. (Todo hay que decirlo, él propuso hacerlo en la ducha, pero al final se decidió por unanimidad que MCDonalds era el mejor lugar... Mejor os lo explica luego él).
Nos largamos del lugar porque la mujer nos estaba poniendo (a él más que a mí, a mí me hacía incluso gracia la situación xD) un poco de los nervios y fuimos a por el restaurante de comida rápida.
En el camino nos cruzamos todo el parque imperial, que por el día será bonito, sí; pero por la noche es largo de narices. Y lo peor de todo es que las bicicletas no se contentan con ir por la carretera, sino que también tienen que invadir la acera. Así que ibas más pendientes de no acabar arrollado que otra cosa. Yo opté porr meterme en una zanja lateral (por donde iría el agua...), el cauce de una alcantarilla (como bien dice Dani).
Y después de la aventura en el McDonalds, que leugo la leéis en el anexo, decidimos ir a Gion, que total sólo eran 5 cm en el mapa, y ver el barrio de geishas por la noche tendría que ser bonito, tal y pascual
Bien, pues esos malditos 5 cm del puñetero mapara, resultaron ser más de 3 kilómetros... Eso sí, nos recorrimos una calle kilométrica bajo una techumbre de luces... No he estado en Broadway, pero seguro que al lado de esto quedaría como "un delucido Cortilandia".
Bien, y tras cruzar un bonito río, llegamos al susodicho barrio... Serían como las 9 de la noche, y yo pensaba que estaría la cosa en plena ebullición. PUES NO. NI UNA PUÑETERA MUJER VESTIDA COMO UNA MUJER DEBERÍA IR... Fuimos hacia abajo, un poquito, nah, 300 metros... pero ya no había gente, los locales estaban cerrados (a visitas no queridas, suponemos) y algunos sitios... confianza,confianza, pues no acababan de dar. Así que nos volvimos. Yo con toda la pena del mundo al no ver ni a una mísera Maiko... Pero justo casi al salir de la calle, y como si Budha nos las hubiera enviado, aparecieron 2 y se metieron en un coche de estos lujosos lujosos xD. ¿A dónde iban? ¿De dónde venían?
Pues venían de un localy se iban a algún sitio, sólo sabemos eso, pero al menos vimos a dos mujercillas la mar de majas.
Lo malo fue el momento de pensar todo el paseo que nos habíamos pegado (con paliza incluida) para llegar hasta allí, así que decidimos que el autobús era nuestro gran amigo... Y una amable mujer, que tampoco se enteraba demasiado del nodo, nos indicó que justo el autobús que pasaba y que ella iba a coger nos dejaba en la calle que queríamos.
Era el autobús de la salvación.
Nos dejó cerquita cerquita del lugar sin water, así que todos contentos. Llegamos, vimos la versión de Urgencias japonesas con toques de Bola de Dragón, y para la cama, que al día siguiente nos íbamos a Hiroshima.
ANEXO DE DANI:Si has elegido seguir adelante con nuestra aventura en busca de situaciones en que mi psique perturbada por la falta de sueño desemboque en agresiones e insultos por doquier he de matizar algo.Si pretendes liarla parda, como Dios manda lo prioritario es tener la conciencia preparada y agilidad de pensamientos y física, y yo no la tenía.Después de 17 horas de viaje en avión comiendo comida de playschool, un día por Tokio emocionadísimo (conductos encogidos), una noche en Tokio cagandomen en los muertos de todo el albergue(pero solo metafóricamente...si fuese literal no tendría yo este problema y los cementerios de medio mundo estarían floreciendo entre baños de abono), un viaje en Shinkansen que si bien tiene baño yo estaba más atento a poder encontrar el "pequeño" monte Fuji, una búsqueda de albergue y nuestro consiguiente exilio, YO ESTABA EN EL PUNTO DE REVENTAR Y PONERLO TODO PERDIDO.En ese momento y haciendo gala del mayor de mis civismos(que me impide cagarme en el dormitorio) me fui a preguntar por donde se encontraba el baño en aquella pequeña casita. LA mujer que me atendió muy amablemente me dijo que allí había una ducha.Reproduzco la conversación
Dani:"Pero...¿y el baño?"
Amable señora:"Only shower"
Dani:"¿y si quiero hacer otras cosas?"
Amable señora:"Only shower"
Dani:"Vale, yo puedo mear en la ducha, pero donde hago lo otro"
Amable señora que no se entera ni del nodo:"¿Other?...In the Onsean (Típica sauna japonesa)".
Dani que saca a relucir sus 6 años de ingles extraescolar: (textual) "And, wher can i make SHIT?"
Amable señora asociada con el onsen: "In the onsen"
Dani en un perfecto castellano: Vale, no te aseguro que no me vaya a cagar en la ducha al final "¬¬
...desisto.Me voy a buscar un Mc Donald y ya cagaré allí tranquilo(o eso creía yo).
Bea me propone salir a dar una vuelta por la noche y yo acepto con oscuras intenciones(in tan oscuras que fueron). Caminamos en el candor de la noche disfrutando de la brisa que provenía del oscuro (vaya..aqui todo parece que va de lo mismo) y frondoso parque central.Mi cadencia de paso no para de aumentar hasta que BEa cae trastabillada al llegar al final de paseo observando mi sileta exultante ante la puerta del local de Ronal McDonald Kyoto. La agarro de la mano y la arrastro hasta una mesa, la compro una coca cola y la digo que se quede quietecita y que no hable con extraños.Ella obedece y yo me introduzco en el único baño para hombres.Saco mi papel higiénico de confianza y mi game boy y me pongo a ello. No me centro en detalles, pero todo guay, gracias.Al notar mucho ruido afuera deduzco que alguien puede necesitar el baño por lo que dejo mi partida a medias y busco el botón del vater que te lanza un chorrito alegre. Toco todo el panel de la nasa que tienen ahí montado y lo más que consigo es que al tirar de la cadena(por accidente) suene la "lambada" y me salpiquen unas cuantas gotas.Misión cumplida.Recojo a Bea que sigue con el refresco y me dispongo a disfrutar de un liviano paseo por Kyoto"
Elige tu aventura
Si te ha dado asco mi historia y quieres disrutar de un relato de Japón lo más ortodoxo posible, limítate a leer lo que ha escrito Bea y cierra los ojos cuando llegues a mis aportaciones.
Si te ha gustado mi magna odisea, haztelo mirar. Y si aún así estas seguro de que es lo quieres siempre puedes meterte en "www.twogirlsonecup.com" para más información de este apasionante mundo.
hola, que guay vuestra aventura. Me hago perfectamente la idea de la incomunicación y lo frustrante que puede llegar a ser... pero bueno, estáis sobreviviendo que es lo importante. sólo quería pediros que a parte de contarnos hasta el mínimo detalle de vuestras ausencias de sueño (que son divertidas vistas desde aquí) nos contéis un poco más a fondo qué es lo que visitáis y si podéis resumir un poco lo que significa (rollo de religión y todo eso)... y ya si pudieráis colgar alguna foto para que me crea que no estáis escondidos en un polígono industrial en Parla ya sería... jejeje.
ResponderEliminarSeguid pasándolo bien, y Dani, por lo que más quieras ve a cagar de una vez que te vas a morir por dentro!