Día 5 o cómo despertar en el cielo y acostarse en el infierno

Y como venimos haciendo estos días, en vez de remolonear , nos levantamos y nos pusimos en marcha después de una agradable ducha de 5 minutos (para salvaguardar el habitat de MIyajima. En serio te dejaban 5 minutos y el agua se cortaba, pero gracias a los dioses, tenías una cuenta atrás muy mona en el panel de la ducha que te iba indicando).
Por suerte, o por desgracia, nuestro amigo Sinji ya no estaba, pero qué se le iba a hacer. Nosotros dejamos las mochilas bien guardaditas y nos fuimos pa'l ferry.

El ferry era unos de estos señores barcos que te llevan hasta la isla de Miyajima, que está justo en frente de Hiroshima. La mayor gracia de la isla, a parte de los ciervos (probablemente exportados desde Nara, es el gran Toori rojo y varias cosicas más como un templito sobre el mar, una biblioteca sintoísta o un monte con ríos y teleférico incluido.
Bueno, pues cogimos el ferry y dos batidos para desayunar y nos plantamos en el islote como buenos domingueros.
Como el pueblito se nos quedó pequeño en seguida, tiramos pa'l monte... Esquivando coches (parece que las bicis aquí no se llevan tanto) y a un niño que iba corriendo cuesta arriba (cuando yo ya estaba en las últimas) (no quiero saber desde dónde narices venía corriendo). Y tras los dos kilómetros cuesta arriba y buscando Momiji, nos desmotibamos (porque el Momiji saldrá en un mes o dos semanas, que está todo mu' fresco aún) y tiramos pa'bajo.

Y tras pasar la mañana entre ciervos, árboles con no momiji y radiactividad plena, nos fuimos dirección Hiroshima. No sin antes declinar la entrada a un templo por pagar, hábito que mantendremos en el futuro, no sontando un yen. (¡Arriba la cofradía del puño cerrado!)

Hiroshima no es tan feo como lo pintan- Es una ciudad nueva, tranquila, nueva... Parece que unos cuantos arquitectos se pusieron de acuerdo para rehacerla, todo "vanguardista" y tributando en cada esquina al desastre de 1945. Pero vamos, que no es para tanto, no nos cruzamos con nadie con 3 cabezas, ni perros verdes...

Ilusionados subimos otro montecito para ir a una Libreria de Manga con la que quedamos bastante maravillados. Y también estuvimos andando un largo, largo rato por una avenida bastante mona, donde obreros estaban adornando árboles, arbustos y todo lo que se pusiera en su camino para disfrutar Halloween como todo niños japonés merece.
Llegamos al Parque de la Paz... y bueno, a mí personalemente me parece un gesto un poco feo cuando los guiris se hacen fotos delante del monumento en plan ¡eh, estado aquí! Pero bueno... es lo que tienen estas ciudades, que uno no sabe lo que es de verdad, qué es reconstruido o qué no.
Un poquito más adelante, encontramos la escultura de la niña de las garzas. Carlos, te comento, que te vemos interesado en estas cositas. Cuenta una leyenda japonesa que si haces 1000 garzas de origami (si no recuerdo mal) se te cumple un deseo.Pues bien, tras caer la bomba nuclear sobre Hiroshima, hubo una niña que se puso bastnate pocha (Tú como médico en potencia sabrás todas las cosas que estos sucesos dan lugar).Bueno, pues ella comenzó a hacer grullas de origami para lograr que su deseo se cumpliera... Pero la pobre niña se murió. Así que sus amiguitos acabaron las garzas que le quedaban para llegar a las mil.
Ahora los niños japoneses hacen garzas y las traen al monumento en memoria de la japonesita dulce.

A mí me hacía mucha ilusión dejar una garza allí, pero no encontraba el lugar. De repente, parecimos caerles en gracia a un grupo de 4 japonesas (¡vaya 4 qué casualidad! -es pura ironía, ya halaremos de ello en algún momento) y nos dijeron algo en inglés. Les comentamos que queríamos dejar una pajarita donde se solía hacer (yo creía que habría un altar o un lugar con cientos de pajaritas. Y como el inglés no es lo que a los japoneses mejor se los da, pues nos llevó a la tienda de souvenirs (qué graciosos, hacer souvenirs con algo tan trágico como una bomba nclear o papel de origami...) a pedir papel. Ya al final, la mujer nos entendió, porque nosotros ya teníamos papel, pero nos faltaba el lugar.
Lo gracioso fue cuando la mujer de la tienda nos regaló unas cuantas hojitas para hacer origami (y eso que las vendían, por muy malas que fueran).
Cuando volvimos al grupo de las tres japonesas restantes, y yo medio haciendo el origami se entusiasmó la maja y otra. Eso sí, su pajarita era un tanto diferente a la que yo sé ahcer, así que me la fue deshaciendo apra ver qué me faltaba para que fuera una pajarita 100% japonesa...
Pasado este trance, y como no llegamos a comprender dónde narices podíamos dejar sendas pajaritas, el bueno de Dani optó por tirarlas al río como se ahce con los farolillos en memoria de las víctimas el 6 de agosto de cada año. Así que eso hicimos, y las dos pajaritas habrán llegado ya al mar.

También fue ese día en Hiroshima cuando estuvimos junto a un estadio de Baseball, comimos onigiri por primera vez (típica bola de arroz con alga), y diversas cosas...
Y cuando lo vimos oportuno, decidimos poner rumbo a Osaka, pero esa oscura y truculenta historia de cómo la muerte nos persiguió en la ciudad de los neones, la cuenta Dani.

He estado espesa, lo sé, pero estoy tumbada en la cama y me está entrando una pachorra terminal.

Anexo de Dani: Yo soy de un barrio chungo, obrero y multicultural.Es por ello que estoy capacitado para relatar nuestro tortuoso aterrizaje en lo que llamaremos "Osaka, portal del infierno".
La noche se había apoderado del cielo nada más bajar del Shinkansen.En la estación , una sensación de soledad y sombrío pesimismo poseía a los millares de trabajadores que volvían a casa, pero que ha diferencia de Tokyo no vestían traje, sino chandals de yonkies. Siguiendo a ese ejercito de autómatas tomamos la linea circular del metro que daba en nuestra albergue, casualmente la otra punta de la ciudad.Dentro del vagón caras sombrías que en contadas ocasiones mostraban sonrisas congeladas que se tornaban muescas de dolor interior. Yo sé que estamos en el camino del averno pero me consuelo observando la cara de Beatriz con su ingenuidad de serie. Llegamos a la estación que parece una isleta iluminada en la opaca negrura de la linea metropolitana. Agarramos nuestras pertenencias y llegamos a la calle. Decir que uno es el borracho del pueblo es una cosa, y decir que este es un pueblo de borrachos es otra.Esta segunda acepción se adapta a la fáuna humana de la zona(y no era cosa de la noche que a la mañana siguiente estaba igual).Como siempre contabamos con un mapa que no se imprimió bien(el mismo que nos había perdido por las calles de Tokyo y Kyoto), solo que esta el que fuese nuestro aliado, el día con su brillo, había pasado a ser nuestro peor enemigo.La hora 21:00 aqui es como las 00:00 españolas y en ese momento es cuando los vampiros, los hombres lobos, los violadores y alberguistas que han expulado por hacer ruido en su habitación, la peor calaña. Recorrimos una calle siendo observados por todos los autóctonos que nos cruzamos notando como el viento nos avisa de que nuestro destino va a ser terrible si no nos apresuramos.Como el mapa era demasiado críptico decidimos poner el ordenado donde el mapa estaba más detallado.Cual sería nuestra sorpresa cuando descubrimos que la batería ha fallecido y nos vemos rodeados por viejecitos borrachos que bailan a nuestro alrededor una danza de terror y lujuria.Les tiramos galleas a los ojos y huimos.Al tomar una calle un grupo de pequeños mafiosos nos observan y decidimos tomar el siguiente desvío.Allí un psicópata con cara y pinta de persona normal pasa a nuestro lado sin hacernos nada. Volvemos sobre nuestro pasos porque a más avanzamos más notamos el olor a muerte. Bea ya no sonrie y yo ya no tengo problemas de evacuación(pero si un pequeño problema colgando del calzoncillo).
Ya toda la calle esta al tanto de nuestro miedo, de nuestra desesperación y de que estamos más perdidos que un hijoputa el día del padre. Corremos a la desesperada cegados por las lágrimas cuando nos topamos con un tipo que nos quiere ayudar espontaneamente.SALVADOS...o no tanto.Ese hombre que nos iba a guiar al albergue nos mete por un callejón y allí nos entrega en manos de otro perturbado que se relame mientras nos lleva a un lugar horrible(fijo que nos extirpan los bazos y los venden en el mercado negro).Su sorisa da miedo, su mirada da miedo, su pose da miedo y su albergue, que a la vez es el nuestro da ascazo ¬¬ salvados...La habitación huele a desagüe, las paredes tiene el color de un desagüe y quizás un desagüe estuviese menos húmedo. Queríamos haber salido a dar una vuelta, pero el miedo nos tenía inmóvilizados recapacitando sobre la suerte que habíamos tenido de encontrarnos con aquel hombre.El día ha sido largo y tal cual estamos de pie quedamos petrificadamente dormidos.

Elige tu aventura:
Si crees que soy un exagerado y prefieres que siga hablando de caca más en profundidad vuelve a leerte el relato de mi odisea por un W.C,que procuraré tener más material para contar en breve sobre el maravilloso mundo de las defecaciones.
Si crees que soy un objetivo narrador de los hechos despues de que hayas llorado un rato por nuestra mala suerte pasa al siguiente relato para comprobar que estamos vivos.

Día 4 o cómo acercarte a un ciervo sin que te "cuerne"

La mañana de este día comienza de una bonita forma...

Yo, bea, 22 años, Leo, Dragón y O+; me levanto (como normalmete hago todos los días) y según salgo de la habitación, veo a la "mujer que no se entera del nodo" limpiando un water con toda la naturalidad del mundo. Y para nuestra gracia, no sólo había un water en el lugar, sino ¡tres! ¬¬ Sí, el inglés no lleva a ninguna parte y esta mujer no merece seguir con vida.
Arrepinplamos con nuestras cosas hacia la estación de Kyoto para ir hacia Nara, un lugar con cierviños de lo más mono. Al parecer los ciervos en cuestión son mensajeros de los dioses, así que son bichos totalmente salvajes vagabundeando por ahí, básicamente, pero muy monos ellos (o kawaii como dicen por aquí), no hay que olvidarlo.
Decidimos, antes de coger el tren, comprar fruta. Y, señores, aquí la fruta es peor que la carne de Kobe (que cuesta como y pico mil el kilo), parece que no hya un árbol de fruta en acres a la redonda. Y lo mejor de todo, aquí las cosas se venden por pieza, y no por kilo... mucha tecnología, pero no saben lo que es una balanza.
Si nosotros nos quejábamos cuando el euro redondeaba, pues esto es algo así. Si en otro país el plátano cuesta X el kilo, pues aquí redondean a X la pieza, que es más fácil de contar... Suponemos.

En fin, que cogimos un tren hacia Nara, no sin antes dejar nuestras jorobas de 10 kilos en la estación tras encontrar unas taquillas provistas de "sistema antiatentados" (la historia la cuenta Dani luego, que tiene mucha más gracia que yo).
Y así llegamos al pueblito de los mensajeros de los dioses. Vimos gorritas amarillas (se da por hecho que debajo de ellas hay niños estudiantes enanos, y graciosísimos) y una niña con unos calcetines hasta las rodillas que eran del color de su carne y con un estampado raro (el efecto era que la niña tenía unas piernas que tenían que estar enfermas, a punto de ser amputadas).

Y Nara, bien, un sitio muy agradable para pasar el día, pero con la sensación de andar por un parque temático. Y es que parece que tienen esta dichosa manía los japonesitos.
La cuestión es que si en, por ejemplo, Nara hay un castillo y un parque natural, ¡pues ponemos catorce templos sintoístas alrededor, a cada cual más nuevo y con menos solera, otros 32 altares con un cascabel para rezar aplaudiendo, y lo mejor de todo, 64 tiendas de souvenirs con motivos ciervales (ciervos de esos monos)!
Y por supuesto, lo más importante, traer ciervos de algún lugar del mundo, enseñarles a que hay que comer de los turistas auqnue no te apetezca nada y estés echando una siesta, porque los turistas son tus amigos.
Y nos fuimos adentrando poco a poco al montecito verde, con sus arbolitos, sus linternitas de piedra... Todo tan ñajo...
Al llegar arriba, o al menos lo más arriba que llegamos, había un templo la mar de bonito con unas vistas de Nara estupendas. Eso sí, tenías que quitarte niños que iban de excusrión como si fuera la plaza mayor el día de nochebuena.... horrible, todo atestado de niños con gorritas gArASiosas...
Y unas mujeres dijeron que Cicuta era muy mona y que Nara era muy tranquilo, no como Tokyo (a eso llegar mi escaso japonés).
A la bajada, ya pensamos que era la hora de comer, así que nos sentamos en un verde prado con verde hierba a comer junto a los niñso de uniforme y sus o-bentos (cajas de comida distribuida por sectores, google imágenes es vuestro amigo para estas situaciones). Y nosotros con nuestros bocatas enormes y los kiwis que valían más que el oro... Eso sí, el pan bimbo de aquí sabe incluso un poco dulce, es una rara sensación al comer un bocata en pan de sandwich dulce... pero te lo comes.
Kyoto, pero como a la vuelta íbamos a pasar otro día por allí, nos dijimos que mejor verlo con más luz y no llegar a Hiroshima a las tantas de la mañana.

Y de nuevo a coger el shinkansen.La verdad es que acabas cogiendole el gustillo a coger una velocidad tan alta al final, y a la puntualidad exquisita que tiene de llegar y de irse (y no sólo el tren bala éste, sino el cercanías, y suponemos que el metro).

Hiroshima... De Hiroshima de noche poco podemos decir, porque según llegamos, fuimos directos al puerto para elucubrar dónde estaba el toori de Itsukushima (el templo de la Isla de Miyajima) que nos pillaba justo en frente del albergue.

El albergue éste, era diferente. Pero no sólo diferente porque al entrar te invitaran a una ¿barbacoa? y tuvieran puesta música variopinta, sino porque encontramos a un tío (el del albergue, obviamente) que hablaba inglés... El tío majete, que se llamaba Shinji, estaba un poco tara'o. Pero tara'o para bien, muy majete y todo eso, y hablaba un inglés como si todos los japoneses englobaran todos sus conocimientos del idioma en un solo tipo. Pero la velociad con la que hablaba y esa carita de " no comprendéis lo que acabo de decir" presente pues... hacía que tuviera una cara de un poco tara'o.

Y poco más del día. A las 9'30 dormidos... bueno, o al menos yo xD.

Anexo de Dani: La neura terrorista ha llegado a Asia. Al entrar al país te pasan una tarjeta en la que amablemente te preguntan si llevas armas o si pretendes realizar alguna acción delictiva.Si algún superterrorista consigue pasar esa criba tan concienzuda llegará al metro, donde habrá de estar preparado para soportar un anuncio televisivo continuo que avisa a los viajeros que si ven algo raro avisen en la estación.Es el auténtico control metódico que ya anunciaba 60 años atrás George Orwel en su libro 1984.Siempre esta vigilado. Pero si por cualquier cosa se aburre de mirar esa pantalla tan inquisidora siempre puede observar la pantalla de al lado en la que anuncian el nuevo videojuego de Kirby para la nintendo Wii o sino ver el anuncio de algo que no acabo de identificar en el que una oveja animada baila un hula-hoop y alecciona a otra más chiquitita. Con tanta dificultad por entrar en la ciudad puede que en susodicho haya desistido de llevar a cabo su atentado contra la torre de Tokyo, pero si no es así se encontrará con el escollo máximo al llegar a la estación central, y nosotros lo vivimos en nuestras carnes. La soleada mañana que nos dirigimos a Nara, Beatriz y yo fuimos a la estación central de Kyoto a depositar nuestras pertenencias en una taquilla para ir más ligeros.Al llegar y ver todos los cajetines cerrados probamos con las más sofisticadas técnicas de desbloqueo tales como meter un poquito los dedos por la endidura de la puerta y tirar, o la siempre socorrida patadita cuando no mira nadie.En ese momento un avispado/precavido/efectivo empleado de la estación se nos acerca.Trás comprobar aterrado nuestra facha de terroristas nos explica que Japón está en estado de alerta (sorpresa) y que por ello no podemos dejar cosas en las taquillas. Yo lo entiendo, si dejo una bomba en la taquilla la estación se viene abajo ¡¡¡10 puntos para la seguridad de Kyoto!!! Seguidamente el tipo nos invita a pasar a una sala acristalada que viene a ser la consigna para guardar equipajes donde dos tios feos nos guardan previo pago la mochila ¿? Ahora es cuando me flojea la lógica de la seguridad nacional.Deduzco que esa habitación acristalada debe estar forrada de adamantium(el metal del exoesqueleto de Lobezno, por todos sabido que es irrompible) y que en caso de reventar allí nuestras bombas la explosión se quedaría en ese habitáculo calcinando la existencia de los tipos feos y salvando al resto de la humanidad¡¡¡Otros 10 puntos de seguridad!! Bien pensado, hay que preservar la vida de los guapos, que aquí escasean. Al final Bea y yo nos abstuvimos de atentar contra nada y tuvimos un bonito campestre día, rodeados, quién sabe, por otros terroristas de vacaciones. Elige tu aventura Si con esta lamentable historia sobre la seguridad en Japón (son demasiado bondadosos) crees que algo huele a podrido aquí vuelve al relato anterior y podrás hacerte a la idea de lo que es que algo (alguien) este realmente podrido por dentro. Si con esta lamentable historia sobre la seguridad de Japón (son demasiado bondadosos) crees que esta gente son más lelos que un ciervo,sigue leyendo que en el próximo relato volvemos a tener a estos simpáticos amiguitos de la familia de los cervidae como protagonistas.

Ciervo a punto de devorar la cámara. No, yo a punto de devorar a un ciervo con la cámara


Niños de gorras amarillas saludando a la cámara

Para los anónimos

Queridos anónimos,
gracias por vuestros comentarios, pero nos gustaría saber a quién debemos agradecérselos y a quień debemos odiar visceralmente.
Por ello so rogamos que no seáis cortados (ni cobardes) y nos echéis una firmita, que no tardáis nah'.

Que se os dé bien la lectura

Día 3 o cómo desmontar el mito de que el inglés no es útil en la vida

Y con un despertar temprano, allá por las 5,30 pasadas de la mañana (cuando nos íbamos a levantar a las 7)(y todo por gusto y por no tener "sueño") nos fuimos a desayunar a la cocina del Asakusa Smile (¡que tenía arrocera! xD).
Nosotros todos educados sacamos las cosas de una vez para no despertar al resto de las personitas que dormían. Arrepinplamos las galletas de chocolate del avión, comenzamos las "Príncipe" y marchamos ¡rumbo a la antigua capital del Japón!

hfdjnhcs (Dani me estaba ayudando a escribir cogiéndome del brazo, perdón por las incoherencias)

Una vez asentados en el shinkansen nos decidimos a observar la magnificencia del monte Fuji desde nuestro asiento. Nuestra gran sorpresa fue que al llegar a Nagoya (más de 400 km. de dónde debería estar) aún no habíamos visto la mole sagrada.
Después pensamos que podía ser chiquitajo y qeu no se vería a lo lejos (3.376 metros de nada...) y con dos caras de idiotas, y diciendo "bueno, ya lo veremos a la vuelta" nos bajamos en Kyoto.

Desde allí, y como suele ocurrir, tuvimos que coger otro trenecito (como si fuera cercanías, para entendernos), para llegar al albergue.Pero la cosa no iba a ser tan sencilla.Una vez más nos vimos abocados a dar más vueltas que "los Warriors" para encontrar el lugar.Preguntamos a la muchachada del lugar y ellos, incapaces en Ingles(bueno, más bien incapaces totales) por hacersse entender nos desearon
a)un rápido encuentros del lugar, o
b) una muerte rápida en indolora.

Vueltas y más vueltas,y es que parece que en este país esta muy mal visto colocar tu albergue a la vista de los viandantes y posibles clientes.Para que podais regodearos sabed que casi lloramos de angustia antes de dar con él. Para colmo llegas y te dicen "hasta dentro de 3 horas perderos que están limpiando". ¿como coño van a tardar 3 horas en limpiar un cuarto para chicas de 6 metros cuadrados y otro de 4 metros cuadrados para chicos?será que lo limpian haciendo el moonwalker a ciegas.
Tanto esfuerzo para que nos echen de ahí de una patada... ¬¬ después de 10.000 km volados, una tragedia griega...
Así que decidimos ir a pasear entre templos japonesiles hasta llegar al gran templo de oro.Y nosotros andando de un sitio para otro (el tipo del albergue se sorprendió al decirle que habíamos ido andando desde la estación de enmachi... es un exagerado, si viera desde Ueno hasta Asakusa, se moría). Y entre cosita y cosita llegamos al Pabellón Dorado. Un bonito lugar dorado, con un laguito donde se reflejaba el dorado del pabellón, con carpas doradas, claro...
Y en este magnífico lugar, que Dani creía mayor (las fotografías engañan siempre y la televisión te hace gordo, eso ya lo sabíamos), conoció a unos salaetes chavalitos de colegio con gorras amarillas que le decían como buenos japonesitos "hallo" y él les contestaba como buen españolito "konnichiha".
Total, y resumiendo, que aún hay mucho que contar, nos fuimos del lugar, anduvimos, anduvimos y vimos una de esas gráciles máquinas expendedoras de latas de bebidas, que son como setas, en cada esquina, y Dani se quedó prendado por una bebida de "ice-tea con chocolate con leche". Metimos la monedita pim,pam,pum... y no salía la cacharra... Y en su botoncito salió un kanji rojo que supusimos que pondría agotado (os juramos por Budha que no hemos vuelto a ver esa lata en las 50.000 máquinas que nos hemos encontrado).
Y luego entramos a una librería de manga, y nosotros muy ilusionados entramos... Pero no estaba nuestra Shonen Jump /Weekly Jump con el número 600 de One Piece (que tampoco merece demasiados aplausos, una vez leído).
Y volvimos al labergue después de habr hechado nuestras 3 horitas largas por Kyoto.

Total, que al llegar al lugar al hombreito le dio por ir al baño, obviamente después de aquella cosaza de frambuesas que nos habían metido entre pecho y espada los rusos de la KGB esa. Pero la mujer que cuidaba del onsen pues como que el inglés no era lo suyo. Vamos, la típica mujercita que le sacas de su cuadrante de barrio ("10" en este caso - no lo entendéis, pero nosotros sí y eso es lo que hace falta) y la pobre mujercita, pues no da para más.
Así que la tipa le dijo a Dani que para hacer sus cosas típicas que se hacen en un water (yo observaba mientras ahcía la litera, cómo Dan intentaba explicar a la mujer con gestos como es "hacer caca"... parece que en Japón, la caca se hace igual que uno se baña en un onsen). Y es que, al pobre, le mandaron a un onsen (un lugar de aguas termanles muy majo). Y obviamente no íbamos a ir a un onsen apra eso, sino a un McDonalds. (Todo hay que decirlo, él propuso hacerlo en la ducha, pero al final se decidió por unanimidad que MCDonalds era el mejor lugar... Mejor os lo explica luego él).
Nos largamos del lugar porque la mujer nos estaba poniendo (a él más que a mí, a mí me hacía incluso gracia la situación xD) un poco de los nervios y fuimos a por el restaurante de comida rápida.
En el camino nos cruzamos todo el parque imperial, que por el día será bonito, sí; pero por la noche es largo de narices. Y lo peor de todo es que las bicicletas no se contentan con ir por la carretera, sino que también tienen que invadir la acera. Así que ibas más pendientes de no acabar arrollado que otra cosa. Yo opté porr meterme en una zanja lateral (por donde iría el agua...), el cauce de una alcantarilla (como bien dice Dani).
Y después de la aventura en el McDonalds, que leugo la leéis en el anexo, decidimos ir a Gion, que total sólo eran 5 cm en el mapa, y ver el barrio de geishas por la noche tendría que ser bonito, tal y pascual
Bien, pues esos malditos 5 cm del puñetero mapara, resultaron ser más de 3 kilómetros... Eso sí, nos recorrimos una calle kilométrica bajo una techumbre de luces... No he estado en Broadway, pero seguro que al lado de esto quedaría como "un delucido Cortilandia".
Bien, y tras cruzar un bonito río, llegamos al susodicho barrio... Serían como las 9 de la noche, y yo pensaba que estaría la cosa en plena ebullición. PUES NO. NI UNA PUÑETERA MUJER VESTIDA COMO UNA MUJER DEBERÍA IR... Fuimos hacia abajo, un poquito, nah, 300 metros... pero ya no había gente, los locales estaban cerrados (a visitas no queridas, suponemos) y algunos sitios... confianza,confianza, pues no acababan de dar. Así que nos volvimos. Yo con toda la pena del mundo al no ver ni a una mísera Maiko... Pero justo casi al salir de la calle, y como si Budha nos las hubiera enviado, aparecieron 2 y se metieron en un coche de estos lujosos lujosos xD. ¿A dónde iban? ¿De dónde venían?
Pues venían de un localy se iban a algún sitio, sólo sabemos eso, pero al menos vimos a dos mujercillas la mar de majas.

Lo malo fue el momento de pensar todo el paseo que nos habíamos pegado (con paliza incluida) para llegar hasta allí, así que decidimos que el autobús era nuestro gran amigo... Y una amable mujer, que tampoco se enteraba demasiado del nodo, nos indicó que justo el autobús que pasaba y que ella iba a coger nos dejaba en la calle que queríamos.
Era el autobús de la salvación.
Nos dejó cerquita cerquita del lugar sin water, así que todos contentos. Llegamos, vimos la versión de Urgencias japonesas con toques de Bola de Dragón, y para la cama, que al día siguiente nos íbamos a Hiroshima.

ANEXO DE DANI:Si has elegido seguir adelante con nuestra aventura en busca de situaciones en que mi psique perturbada por la falta de sueño desemboque en agresiones e insultos por doquier he de matizar algo.Si pretendes liarla parda, como Dios manda lo prioritario es tener la conciencia preparada y agilidad de pensamientos y física, y yo no la tenía.Después de 17 horas de viaje en avión comiendo comida de playschool, un día por Tokio emocionadísimo (conductos encogidos), una noche en Tokio cagandomen en los muertos de todo el albergue(pero solo metafóricamente...si fuese literal no tendría yo este problema y los cementerios de medio mundo estarían floreciendo entre baños de abono), un viaje en Shinkansen que si bien tiene baño yo estaba más atento a poder encontrar el "pequeño" monte Fuji, una búsqueda de albergue y nuestro consiguiente exilio, YO ESTABA EN EL PUNTO DE REVENTAR Y PONERLO TODO PERDIDO.En ese momento y haciendo gala del mayor de mis civismos(que me impide cagarme en el dormitorio) me fui a preguntar por donde se encontraba el baño en aquella pequeña casita. LA mujer que me atendió muy amablemente me dijo que allí había una ducha.Reproduzco la conversación
Dani:"Pero...¿y el baño?"
Amable señora:"Only shower"
Dani:"¿y si quiero hacer otras cosas?"
Amable señora:"Only shower"
Dani:"Vale, yo puedo mear en la ducha, pero donde hago lo otro"
Amable señora que no se entera ni del nodo:"¿Other?...In the Onsean (Típica sauna japonesa)".
Dani que saca a relucir sus 6 años de ingles extraescolar: (textual) "And, wher can i make SHIT?"
Amable señora asociada con el onsen: "In the onsen"
Dani en un perfecto castellano: Vale, no te aseguro que no me vaya a cagar en la ducha al final "¬¬

...desisto.Me voy a buscar un Mc Donald y ya cagaré allí tranquilo(o eso creía yo).
Bea me propone salir a dar una vuelta por la noche y yo acepto con oscuras intenciones(in tan oscuras que fueron). Caminamos en el candor de la noche disfrutando de la brisa que provenía del oscuro (vaya..aqui todo parece que va de lo mismo) y frondoso parque central.Mi cadencia de paso no para de aumentar hasta que BEa cae trastabillada al llegar al final de paseo observando mi sileta exultante ante la puerta del local de Ronal McDonald Kyoto. La agarro de la mano y la arrastro hasta una mesa, la compro una coca cola y la digo que se quede quietecita y que no hable con extraños.Ella obedece y yo me introduzco en el único baño para hombres.Saco mi papel higiénico de confianza y mi game boy y me pongo a ello. No me centro en detalles, pero todo guay, gracias.Al notar mucho ruido afuera deduzco que alguien puede necesitar el baño por lo que dejo mi partida a medias y busco el botón del vater que te lanza un chorrito alegre. Toco todo el panel de la nasa que tienen ahí montado y lo más que consigo es que al tirar de la cadena(por accidente) suene la "lambada" y me salpiquen unas cuantas gotas.Misión cumplida.Recojo a Bea que sigue con el refresco y me dispongo a disfrutar de un liviano paseo por Kyoto"

Elige tu aventura
Si te ha dado asco mi historia y quieres disrutar de un relato de Japón lo más ortodoxo posible, limítate a leer lo que ha escrito Bea y cierra los ojos cuando llegues a mis aportaciones.
Si te ha gustado mi magna odisea, haztelo mirar. Y si aún así estas seguro de que es lo quieres siempre puedes meterte en "www.twogirlsonecup.com" para más información de este apasionante mundo.

Día 2 o nuestra llegada a Tokyo

Pues eso que os íbamos contando, que llegamos a Tokyo.
Lo primero tienes que pasar un "serio" control con una seria persona. Semi-sonríes a la camarita para que te hagan una foto de terrorista en potencia, y te roben la identidad digital (pulsando, no sólo poniendo tus deditos en su maquinota).
Después de la primera fase donde nos podrían deportar con el papelito de inmigración magnífico que habíamos rellenado, pasamos a recoger nuestros equipajes.

Hasta ahí bien, lo malo venía ahora: el control de equipajes... Un majo policía nos dijo que además del pasaporte teníamso que rellenar un papel con pertenencias "drogadícticas" del tipo de tabaco, "alcojol" y demás drogas; y delitos anteriores, deportaciones etc. etc. Nuestro gran miedo del momento fue el embutido.
Porque señores, que un embutido que ha recorrido 10.000 km. no merece ser abandonado en una maldita aduana para que luego sea llevado a la hoguera.
Llegamos tranquilamente, y gracias a los dioses sintoístas, pudimos pasar. La cara de alegría, como comprenderéis era inversamente proporcional a lo que Dani había dormido el el avión (por si no os ha apetecido leer toda la parrafada anterior resumimos en "nada".)
Y de aquí a Tokyo fue rápido, ccmabiamos el Raill Pass por una bonita tarjetita brillantosa (puajj) con la ola de Hokkusai y cogimos el tren Express desde Narita hasta Tokyo.

Y durante este viaje dijimos dos grandes cosas:
1) Es inquitante ver en la realidad todos aquellos paisajes de las películas de Takeshi Kitano
2) Venden cuadernos con el Shinkansen dibujado... Sí, los venden.

Y llegamos a la gran urbe.

Primera estación: el caos.
Pero encontramos a una maja japonesa que hablabla caztellano ceceante con dos líneas de dientes (o mejor dicho, un par de dientes en otra línea).
Y llegamos a Ueno vía cercanías. Es gracioso que en los trenes estos no se oiga nada (ni los anuncios de los trenes, ni la gent, ni las consolas ni na' de na').
Desde allí hasta Asakusa (As'kusa para los amigos) teníamos unos 40 minutos andando (según la maja mujer de información). Obviamente nos reímos, porque 3 kilometrillos de nada no se recorren en 40 minutos. Pero los 10 kilos de la mochila, los 2 - 3 kg de la de mano y una calle que acababa en el horizonte llena de olor a incienso y altares de madera para poner a Mazinger Z o a Buda en su interior, nos dificultaron la tarea.

Y entonces. una vez en el distrito de Asakusa: llegó la muerte.
Los adorabilísimos japoneses creen que nadie va a ir a visitar su casa nunca, así que pasan de poner nombres/ números / absolutamente nada... Pero hubo un día, después de cientos de años sin nombrar nada que decidieron, por comodidad o por amor al riesgo, numerar las calles y las casas (como les salió de ahí). Y ahí comenzamos a buscar por un barrio con el número 2-20-10...
Bueno... primero, hemos desechado la idea de que la gente sepa inglés. La idea desechada totalmente. Luego sabemos que la gente no sabe ni dónde vive, porque no nos sabíanindicar... ¬¬ Pero cuando te ven perdidos (durante mucho iempo, MUCHO TIEMPO) pues te vienen y te llevan de la mano (no porque la muer llevaba bici, si no lo hubiera hecho, palabrita del niño jesús)
Totaue nos intentó llevar, pero la mujer con toda su buena intención, tampoco supo. Preguntamos a otras e igual nos indicaron...
Pero fue un gransuplici encontrarlo. No fueron 10 minutos de decir ay, no lo encuentro, qué pardillos somos, ¡ay!¡Ay, me quiero volver a mi casa! NO. Fueron momnetos largos de desesperación...

Pero al final encontramos el lugarcito donde iríamos a dormir aquella noche.... COn la mujer que hablaba alto...

Una vez apalancados y habiendo enviado el mail de rigor necesario para que más de uno no se suicide por nuestro no-mail nos fuimos por ahí.
Estuvimos dando una bonita vuelta por el Templo de Asakusa, más bonito... (MARIJOE, llegamos según sonaban las cinco y comenzaron a cerrar las puertas y amablemente el hombre nos dijo que podíamos entrar rápido, más majo...) Bueno... y luego nos fuimos a comer a un McDonalds, sitio de rigor que hay que encontrar para sentirse como en casa por hamburguesas de un euro y zona de fumadores encerrados... Y También fuimos a unos recreativos donde pude jugar al Taiko no Tatsujin *_* ... El botón azul sigo sin domarlo... También hemos visto y entrado en una sala de Pachinko. En esos momentos deseas ser sordo (un infrasonido ensordecedor que no afecta a los ludópatas, llevando a lso demás al deliriio gracias a la suma de luces y colores a niveles foto-fóvicamente alarmantes - palabras textuales de Dani)... Horrible era la palabra, la frase era la de Dani.

Así que el Pachinko y los recreativos, además de los niños encerrados en minicampos de fútbol con mallas para que el balón no se escape nos hizo la noche.
Fue increible, cuando volvíamos al hotel, que vimos una aglomeración bochornosa de gente a los pies del río. Todos miraban a una torre en construcción. Las siete menos seis minutos. Nos quedamos por si a las 7 en punto (horario japonés) la torre estallaba o venía GOsdilla o cualquier chorrada típica que estas personitas tan dulces hacen para salir en las noticias... Pero no pasó nada... Bueno, sí. Una luz se encendió enun lateral,y ya. Fin de la historia.
Volvimso sobre nuestros pasos esta vez nos habíamos fijado cómo narices volver al albergue sin perdernos) arrastrando nuestros cadáveres...

Y así transcurrió la noche. Lo cuenta Dani porque yo me duermo y pierdo el conocimiento.

Para entendernos Bea durmió toda la noche, por lo que en los recuentos que hago ella siempre cuenta como dormida.
La noche comienza con el miedo infundado de pensar que por ser 8 en la habitación no nos van a dejar dormir, pero soy tan ingenuo que no contaba con los otros habitantes del albergue. Bea cae rendida, yo intento hacer lo mismo.Mi miedo no me tranquiliza en absoluto y me duermo entre pensamientos varios.(dos personas dormidas de 8 posibles)
"Buah!!!! con lo cansado que estaba he debido dormir unas 6 horas"-ingenuo(again)- te acabas de despertar y solo ha pasado una hora y media.Entran dos tipos y se salen...dejandose la luz de la habitación encendida(una persona dormida y otra que lo intenta desesperadamente, de 8).
10 Minutos despues,la luz me mata.Me bajo y la apago.Intento dormir pero la gente cocina en el cuarto de al lado.Entran otra vez los dos(¿se sorprenderían de que no hubiese luz?).Uno se queda dormido y otro se va...a este último le suena el movil durante los 60 segundos de un minuto entero(dos dormidos y uno reafirmando su insomnio, de 8).
Vuelve el colega, una tiparraca tirando de un ingles indescriptable comienza a hablar-gritar en el pasillo.Ha venido un nuevo colega que se queda sopa.El que llegó antes y yo nos morimos de ganas de que la chica que dialoga muera de un infarto.Y solo han pasado 4 horas(dos dormidos, dos despiertos, ansias de matar incrementando).
La tipa no se calla y me vuelvo a bajar de la cama para con la peor cara que un somnoliento indignado puede poner, y mostrandome en pijama con todo mi explendor , mirarla con la cólera de Zeus en mis ojos y...me voy a mear que es lo que urge.Creo que ha entendido el mensaje.Vuelvo a mi cama y descubro que vuelve a berrear.Entra otro más(4 dormidos y uno llorando.Despierto, claro está).
La tipa se ha callado o está muerta(he rezado durante todo el día para que sea así) y yo me duermo tan feliz.En una hora estaré despierto, pero yo eso no lo sé(5 de 5 dormidos INCREIBLE, fiesta del sueño ^.^).
Llega otro compadre a la hora siguiente y me despierta de mi fiesta del sueño.De ahí hasta que amanecer vigilo que no entren fantasmas en el cuarto y cuento las rayas de la ventana(por hacer algo), y ya cuando Bea considera que ha domido suficiente se despierta tan contenta, diez horas despues(2 despiertos,4 dormidos).Larguemonos de este antro.
Elige tu aventura:
Si crees que mi insomnio es algo normal y no voy a acabar demente total, vuelve a leer mi aportación en el post anterior y vuelve a leer esta.
Si crees que mi insomnio es un principio de transtorno obsesivo que me puede transformar en un hombre "crazy" que ponga en peligro la integridad física de Bea y de todos los imprudentes japos que se me acerquen sigue leyendo a ver si soy capaz de saciar tu hambre de morbo sanguinario.

Fin...por hoy.

El vuelo del halcón

Si el vuelo a Beijing fue el del aguilucho, éste es el del halcón.

El aguilucho, señores, vuela seguro dentro de sus límites; pero el halcón, que se cree lo que no es, pues la acaba cagando.

Pero como nuestro vuelo no la cagó, acabamos en Narita, Tokyo, sanos y salvos. Aún así, el vuelo tuvo de todo.

Primero, felices como perdices (los símiles con aves tienen su aquél, no creáis...) llegamos a nuestra hora a Barajas (T1 para más información - por si alguien quiere seguir nuestros pasos de rodillas para recibir el año santo-). Descubrimos cuál era nuestra ventanilla y fuimos a "embutir" las pequeñitas mochilitas...
Y entre apuesta y apuesta por el peso de nuestro equipaje nos vimos metidos dentro, en la puerta de embarque...

Y con toda la ilusión nos sentamos en el frío suelo de Barajas nuestros culitos finos para esperar que el vuelo saliera. Eran las puertas de embarques más chachi guachis de todo el aeropuerto. Allí estábamos los que íbamos para Moscú, para Sofía y para Tánger...
No sé cómo poner lo de los malditos franceses, así que sólo diré que por culpa de la maldita huelga de los malditos franceses nuestro vuelo se retrasó una hora. ¡Que una hora no es nada después de las once de retraso que Dani había tenido para ir a Galicia! Pero una maldita hora nos trastocaba el intercambio en Moscú y tendríamos que hacerlo a toda prisa (porque la idea inicial era tener una hora cuarenta minutos, pero con el asuntillo gabacho, se veía reducido) Total, que finalmente subimos al avión y otros cuarenta minutos ¡qué gracioso los gabachitos y los rusos!
Y sin más percance comenzaron nuestras 17 horas, que se dicen pronto, pero se tardan en sufrir, hacia el país del sol naciente vía Moscú.
El vuelo del halconcillo anduvo bien hasta llegar a la capital rusa, pero para el resumen del viaje Dani lo resumirá con un proverbio japonés, que se le dan genial:
Si la persona es fría, cómo el aire que hiela los afluentes y acerca el invierno, no esperes de ella que por pagarla te vaya a tratar bien. Que un oso pardo le arranque la yugular atada a un árbol.

Pero es sobre el segundo viaje, porque nuestra azafata nos odiaba (eso va después).
Así que aterrizamos en Moscú con un poco de fresquibiri, no mucho, con chirimiri y nieve en las nubes (digo en las nubes porque al aterrizar nevaba, pero en tierra ya no. Cosas de la Madre Naturaleza).
Y corriendo que fuimos todos por la T-X de Moscú a pillar el otro aparatito volador. Entonces nso encontramos con los majos rusos:
1) Una tía que te sellaba (aún no sé por qué, Dani dice que es porque son gente maniaco depresiva) nuestro billete de "vión" y nos indicaba una puerta con "2-2, quickly".
2) Pasar otro control de seguridad con una rusa salida de la KGB diciendo que tenías que quitarte las zapatillas (y los chinos de delante se lo tomaban un poco a broma y los españoles de detrás con una prisa para mear y no echar gota).
3) Algún ruso más nos encontramos, seguro.

Bien, el vuelo lo retrasaron 20 minutos y llegamos. Menos mal. Pero una vez dentro, con las super pantallitas de juegos y pelis, saque el mando, y emocionada toqué el botón de llamar al personal... El demonio vestido de rusa se nos apareció, apagó el botoncito medio sonriendo, medio mandándonos al séptimo infierno por haberla hecho venir por una estupidez y se largó. Y ahí comenzó el odio qule la rusa nos comenzó a tener...
Era una seca rancia al servirnos la comida... y seguro que nos envenenó aquel pastel-tortita-relleno de frambuesa pastosa...segurísimo...
Y yo me dormí, bueno, realmente me dormí mucho y en varias ocasiones. Dani, el pobriño, se contentó con observar a los japoneses dormir de todas las posturas posibles. Pero mejor os lo cuenta él:

Saber que durante 10 horas te van a dar de comer sin que tengas que hacer nada para ganártelo esta bien.Ver que tienes la posibilidad de visionar los 160 minutos de martirio que dura "sexo en Nueva York 2" tantas veces como quieras hasta que llores fragmentos de retina en descomposición esta genial. Que tu azafata (el anticristo del mar caspio) odie a la humanidad y lo pague contigo es una injusticia. Constatar cada 30 minutos que tus piernas responden y no vas a morir por el síndrome de la clase turista es una obligación. Pero tener el placer de ver a un japones dormir apoyado con la frente contra el asiento de delante durante más de 3 horas solo puede ser la antesala de un prometedor viaje. Si todo esto os suena a aventura os estáis equivocando de blog y os animo a leer libros del "Club de los cinco"(frenéticas obras del género aventurero), pero si os parece algo de lo más banal, ya me gustaría veros sentados durante 10 horas y sin poder pegar ojo a ver cuan interesante son vuestras vivencias ¬¬

Y poco más, gentecila, llegamos vivos a Narita, la gente no aplaude al llegar en vuelos internacionales. Y Dani es el más alto de la región (menos uno que nos cruzamos)... y yo (lo escribo riéndome XD) soy la más dotada de la región (pese a que una niña, que ha sorprendido gratamente a Dani, de unos once años que nos hemos cruzado en el Pabellón Dorado hace un poco la competencia... prefiero no saber el futuro de la niña).

Y tenemos sueño, mañana nos vamos a abrazar ciervos a Nara, que son los mensajeros de los dioses, así que nos vamos a dormir. Y ya os relataremos cómo vivimos en Tokyo y Kyoto a la muchedumbre y foticos monosashh.
Ale, agur.

Al final llegó octubre

Y los días fueron pasando. Menos semanas, menos horas, menos días...

Y el 1 nos dijo hola.

Pocas han sido las veces que acojo a octubre así. La primera creo yo...

La cuenta atrás comienza... Señores, aún seguimos vivos. La respuesta es ¿volveremos?

Lorem ipsum dolor sit amet...

... consectetur adipiscing elit. Duis sit amet odio arcu, ut sagittis magna. Pellentesque tincidunt mollis felis at dignissim. Suspendisse potenti. Etiam dignissim tristique urna, id aliquet lectus scelerisque et. Suspendisse eget nunc risus. Praesent rhoncus massa imperdiet est varius adipiscing et ac justo. Sed libero ante, commodo eu euismod laoreet, placerat in tellus. Praesent id dolor sit amet arcu viverra dapibus. Phasellus scelerisque, metus quis elementum luctus, nunc tellus tempor est, eu consequat ante magna at sem. In ultrices tempus sapien eget ornare. Donec dictum diam sed eros scelerisque gravida. Integer vel eros convallis sapien placerat euismod.

(para interesados... http://es.lipsum.com)

Quedaba tan bonito un poco de latín en mi vida...

Y por el sufrimiento os regalo una foto chinesca... Allá donde cogíamos el metro tras atravesar todo el Bronx. Echo de menos aquellos lugares, aunque no sus olores...

http://es.lipsum.com/

Volvemos a la aventura...

y esta vez sí que va a ser la GRAN aventura...

Voy a ir preparando los Kleenex.

Me encantaría llegar a Japón en un avión así. Lástima que Aeroflot sea rusa... creo que también me conformaría con el osito Misha...

... no, definitivamente, preferiría un Teddiursa

desde China con amor

Y como el tiempo no da más de sí. Desde aquí me despido.

Todo un placer. 

sábado 21 de agosto , 18.55 p.m. Beijing (China)

volumen III

Ya van acabando las aventuras.
 
Hoy llueve a cántaros.
 
 
 
 
Hay que decir que la maomaoyu (chiribiri) de Beijing tiene su gracia, pero cuando llueve demasiado y las calles parecen pantanos... pues no tanto. A los chinos parece darles un poco igual. Tú te acuerdas de sus ancestros porque vas en sandalias y parece que a ellos, como si fueran descalzos.
Claro, luego llega el monzón, y pasa lo que pasa. Pensarán, bah, un poco de agua no hace daño, y luego, pues la palman. Creen que va a ser maomaoyu, pero se convierte en un monzón del tamaño de Mongolia.
 
Y tras esta breve introducción comenzamos nuestras andanzas en Tian'anmen y la Ciudad Prohibida.
 
Como siempre, la maldita nube perversa de Bijing estaba sobre nosotros.
Es una nube, a lo europeo, que no te deja ver el sol en su esplendor. Pero la cuestión es que tú te encuentras EN la nube, porque hay una humedad que te podría chorrear la ropa (hubiera pasado de haber venido dos semanas antes) . Así que con la humedad en los huesos, el calor sofocante (que ya ni lo notas tras un periodo de adaptación intenso), entras al Parque de Jingshan.
 
A todo esto, estábamos emocionados porque no íbamos a comer en el hotel. Esto tenía una gran consecuencia: no habría sandía en la comida. Y es que, la sandía es tan sumamente barata que nos Jartamos a sandía. Incluso llegamos a pensar que el pollo es sandía trnasgénica o cosas de esas... Y bueno, nosotros con un bollo y un sandwich felices de la vida. Ah, y con un zumo de naranja, que ni es zumo ni nada, tang de toda la vida.
 
Así que llegamos al parquecillo éste. Emoción a primera vista, esqueletos de dinosaurios fantásticos. Y encima acompañados de la música de Parque Jurásico. Emoción pura.
Parecía plena narutaleza el parquezuelo. Con sus escaelras de roca natural, sus senderitos y cosuelas así. Así llegamos a lo alto del monte, desde pudimos ver la Ciudad Prhibida, aunque gracias a la fantástica nube pekinesa, no la pudimos ver en su esplendor. Auqneu según nos dijero, tiene más de 500 pabellones (aunque yo no sé dónde narices lo meten).
Y de vuelta a abajo, eso sí por la puerta Sur para ir hacia la Ciudad Prohibida.
 
Y lo que es en la falda de la montañita, el parque en sí, encontramos un cartelito que expresamente declara : A 186m. lugar donde el Emperado X(no tengo ni idea del nombre) se suicidó.
¡Tócate un pie! Y nosotors sin saberlo. Pues al final nos contaron que Beijing fue conquistada por los manchúes (creo que en el siglo XV). Y el emperador huyó de la Ciudad Prohibida (tampoco se canó mucho, que está la puerta cruzando la calle) y se suicidó al ver Beijing tomada (o creo yo que para que no le hicieran perrerías los manchúes majos).
Y después de comerns felizmente el snadwich de huevo, y cosas varias (y una cosa untada en la parte superior, nuestro conociemiento no llega a comprender por qué narices no le plantan otro pan por encima para no mancharse...) nos dirigimos a la Ciudad Prohibida.
 
Y allí nos soltaron.
 
Fue interesante la diferenciación de las dos partes, la de hombres y mujeres (obviamente). Y lo mejor es que el pabellón de las concubinas está lo más alejado de la zona de hombres (qué pillín el Emperador, todas pa'l solito).
También nos contaron que en las esquinas de los pabellones (como si fueran págodas) hay pequeños dragoncitos tallados, con ello se ve la importancia del edificio.
 
Pero como siempre, lo mejor, los críos.
 
Hubo una cría salaísima con coletas que fue pasando de pierna en pierna para hacerse una foto con nosotras. Y luego nos encontramos a su antagónica. Una pobre niña arrastrada, literalmente, por su madre y con cara de terror/pánico al hacerse la foto.
 
Tiene que haber de todo en la viña de Buda, qué se le va a hacer.
 
Luego llegamos a Tian'anmen. La plaza es gigante no, lo siguiente. Y la cara de Mao está plantada al principio de la Ciudad Prohibida( es que nosotros hicimos el recorrido al revés).
Obviamente, que a mí no me parecía tan obvio, nadie me supo decir dónde narices fue el suceso del estudiante y los tanques, ni lo que ocurrió en la plaza. Me decían ¿qué estudiante? Y si les preguntabas por la historia de la plaza decían, pues es la más grande del mundo. Así que así están las cosas por aquí.
 
Tras ir a comer, iríamos a un concierto de música tradicional. Todo parecía preciosísímo, hasta que unos cuantos nos vimos solos, sin monitores ni leches. Así que dijimos bueno, pues si es cerca de la cara de Mao el concierto vamos hasta allí.
Y comenzó a llover, pero no maomaoyu. Y yo recordaba mi precioso impermeable en la maleta... ains...
Total, que con gracia y salero nos encontramos en la cara de Mao, mientras el resto del camapmento a saber dónde narices se había metido.
Y sin quererlo ni beberlo, 5 "idol" chinas chillando se pusieron a ahcer fotos, histéricas, y lloviendo y nosotros sin encontrar el lugar. Probablemente cara de perro tengan esas fotos. Pero muy amablemente nos dijeron que el sitio encuestión estaba en un parque, así que állá fuimos.
Y qu eno llegaban, que no llegaban.
 
A los 40 minutos aparecieron xD. Habían ido en autobús y una vuelta gigante habían dado, pobrezuelos.
 
El concierto fantástico, por cierto :)
 
 
 
 
 
Y luego todo lo podemos resumir mucho, el examen oral bien (gracias a que me corrigieron lo que había escrito y me lo aprendí), esta noche tenemos la clausura y pintaremos caracteres mientras alguien canta, luego cantaremos el grupo una canción super chula (yo creía que no estaba muy puesta en música china...) y luego de parranda.
 
Y poco más. Hemos estado a punto de robar una báscula, pero alguien la robó antes por nosotras U^^. Así que nos han llevado a los bajos del hotel, con todo el olor a pescado y todo eso y nos han dado una báscula maoliente y grande...
Así que las maletas ya están pesadas para la vuelta.
 
Esto todo es un gran resumen, demasiado conciso, pero nos vamos a ensayar ahora. No doy más de mí.
 
Espero que os vaya bien la vida. La mía, estupendamente. Gracias :)
 

 

Mi vida, segunda parte

Foto horrible del McDonalds y la hamburguesa picante...
Eso sí, el restaurante super limpio y unos baños muy chick.
 
Por cierto, he encontrado gente freak que a primera vista nunca lo dirías. Y he encontrado a una seguidora de Perfume!! (hoy buscaré un disco) *_*
 
_______________
Pues después de ahcer un examen y con vistas a las dos "performance" que tenemos que hacer, además de buscar un monopie, jinsheng y té... tengo el deber de explicar aún más cositas.
Total, que después de las compras y piutos y flautas diversas (como pollo picante del Mcdonalds, y patatash no muy saladas Val) nos fuimos a dormir, obviamente.
El siguiente día con un exquisito desayuno, como siempre, a base de leche aguada o leche de soja, pan frito, churros chinos, pan frito, tang en vena y ¿he dicho pan frito? Menos malque nos dió por comprar cereales que más bien parecen papilla en la leche fría, para meternos un poco energía en vena y menos acite. Porque aí, señores, todo, TODO, tiene aceite... chorrea casi.
Gran excepción, el arroz (auqnue lleva tortilla, y el arroz es frito xD). ¡Qué haría sin mi bol de arroz en cada comida!
Total, que ese día nos tocaba "práctica de idioma fuera de campamento", lo que viene a ser hacer entrevistas por ahí. La idea de ver un Hutong en su esplendor movía nuestros corazoncitos, todo hay que decirlo. Pero fue llegar y, al menos yo, desilusionarme un poco. Creo que lo que busco lo encontraré en el País del Sol NAciente. Aquí, únicamente pescadores alrededor de un lago un "pelín" suciete, casitas pequeñas y choques de bicicletas.
Esa es otra, los chinos chillan por muchas cosas, en serio. Pero fue chocarse ambas bicis, caer el abuelillo al suelo, la sandía al suelo, el otro señor con el crío casi al suelo... y todo de buenas palabras. Un poco guarros, sí, pero educados cuando se lo plantean.
Una cosa que no vienen al cuento NADA, pero que me llamó mucho la atención fue la forma de cobrar en el bus. Hay una persona con una especie de urna de votos vacía y tickets en cada puerta. Tú subes, le das un yuan y te da el ticket. Hasta ahí bien. Pero mi asombro fue cuando nos subimos unos 15 al autobús y sabía quién había pagado y quién no. Encontramos a unos niños chinos que se reían de nosotros fijo, fijísimo ¬¬ . Gamberros... Eso con Mao no pasaba.
Bueno, a lo que iba. Que en el Hutong sólo había casitas pequeñas, pero nada del otro mundo. Quizá yo me esperaba demasiado, o nos internamos bien poco en el barrio este. Muchos nos dijeron que les gustaba vivir allí y otros que preferían un piso grande (auqnue si fuera en el Hutong mejor, claro)... Creo que todo esto ya lo he contado ¿verdad? Qué se le va a hacer, mi memoria ya no es lo que era.
Fue un lunes el día de ver la Ciudad Olímpica.
 
 

Hora de comer... os dejo con la intriga unos minutos  [11.59]
 
 
 
[13.22] Ale, hecho.
 
Pues bien, fuimos a la Ciudad Olímpica. Muchas fotitos y esas cositas. El Nido de Pájaro es impresionante, gigante y el CUbo de agua precioso. Por la noche iluminado debe ser una verdadera pasada.
Pues ´tal y como suelen pasar en estos casos, nos perdimos. Y 3 de nosotros nos quedamos como bobos por fuera dando vueltas con un sol aterrador. A eso de una hora después, nos da por decir: Bueno, ya que tenemos otra hora que desperdiciar, vamos a ir al Cubo de Agua a ver si nos dejan pasar con la tarjeta de estudiantes que nos han dado.
Total, pasamos un control, pasamos otro... nosotros flipando el plan guauuuu gratis...
Llegamos a la puerta y un policia, lo ve y nos dice vuestra profesora está dentro. Y nosotros, bueno... a ver quiénes creen que somos...
 
Y para nuestra sorpresa nos traen a la Zhao Mao, una china con un par de narices impreionante, de estas que dan miedo, con una mala leche impresionante (auqneu nunca la ha lanzado contra nosotras)... O también conocida comunmente por Charmander para aquellos que no saben pronunciar su nombre, pero conocen su furia.
Así que confirmamos que somos unos verdaderos pardillos: dando vueltas y alegrándonos porque creíamos haber burlado inteligentísimos sistemas de seguridad chino con una mierda de cartón donde pone que eres estudiante... xD Cuánta tristeza xD
 
En fin... EL cubo de agua es impresionante. Se lo han montado verdaderamente bien. No sólo cuenta con un CHINO impresionante, bailarín de ballet andrógino, y perfectamente andrógino con un culo de tía; sino que también tiene su piscinita olímpica y trampolines olímpicos ¡Qué cosas! xD
Y también cuenta con un semicentro comercial, con sus tiendas pijas donde no se puede regatear y esas cositas. Pero lo más alucinante de todo, LO MEJOR de todo era el parque acuático que tenían dentro montado, era un Aquopolis (mejor, creo yo) todo ahí montadito, sus flotadores, sus chalecos naranjas fosforitos... pese a que cubriera por las rodillas en algún sitio. Impresionante.
 
Ojo al dato: si no tienes el Carnet oficial de Nadador no se te permite ir a la zona donde te cubre.
 
Por la noche comimos pato laqueado después de una copiosa comida... Que si sopa, carne, pescado, puré de patatas con mermelada de frambuesa y un largo etc.
Asíq ue te sacan el pato cortadito en una bandeja con cabeza de pato y unas tortitas. Y ¡a enrollar patos! Te hacías tu propio Burrito de pato en un santiamén, aunque las tortas eran demasiado insípidas a mi parecer.
 
De esta forma cerramos el ciclo de comida típica en Beijing.
 
El siguiente día fuimos al Museo de la Capital. Y como siempre, nos dejaron por allí solos. Es lo malo, que no nos explican nada. Tenemos que pillar a Carlos para que nos cuente la historia de sus antepasados, o algún monitor que nos cuente frases sueltas.
El Museo por dentro es muy amplio, muy bonito, casi occdental diría yo. Y bueno, dentro lo típico, que si vasijas, que si platos, que si esculturas, jade, pergaminos. Cosas interesantes. Pero lo mejor eran las representaciones de paisajes "en vivo". Te podían meter en un embarcadero de época, en la alto de una muralla y cosas así. Muy mono todo.
 
Y por la noche actividades: pollos.
 
Mirad, los pollos con tinta china salen muy monos, pero no son lo mío. Yo acabé dibujando gallos porque convertía la panza del pollito en cola. EL profesor (que fue el mismo de diábolo) no se mostró demasiado satisfecho, la verdad, pero a mí , mis pollos me encantaron. La mar de adorables.
 
Otro día aprendimos un baile del pavo, conocido ya por España vía Web Cam, muy ápaña'o, como dicen las andaluzas. El papel recortado también es entretenido, pero dos. Cuando ya tienes que recortar más de 5 papelitos la cosa comienza a desvariar un poco.
 
Y bueno, luego venía el Kung Fu, pero yo ayer tenía que estudiar (auqneu me pasé como 40 minutos hablando por el Skype xD) y pasé de bajar cUasi de noche a hacer Kung Fu, cuando el gran maestro shaoling me había enseñado.
 
Y aún queda un tercer volumen de mi vida en verso.
 
Pero eso será esta noche, espero, tras volver del JiaLeFu y de hacer el examencillo de actividades.
 
Por cierto, examen de esta mañana bien. Al menos creo que la profe, que hoy me he enterado de que se llama Nièfan (creo), se ha enterado de todo.
 
Me voy a cantar y a hacer cosas chinescas :)
 
P.D Sí, como bien. Hoy han puesto nos pinchos morunos un poquito dulces muy ricos ^^


 

 bea

Resumen donde los haya de cosas banales... o no

Val, tranquila que ya actualizo, sigo viva.

Tras la olla mongola han pasado unas cuantas cosillas. Las andanzas se me olvidarán, las pequeñas cosas como que te pille la puerta del metro son inapropiadas aquí. Pero tranquilos, sigo viva. Que te pierdas en Tian'anmen bajo la lluvia (que ya no era maomaoyu -chiribiri-) yendo a un concierto de música tradicional, y al final llegues 40 minutos antes que el grupo, tampoco tiene demasiada importancia. Tranquilos, aún sigo viva.

Y así un sin fín de múltiples y casuales circunstancias que ayudan a que la vida no sea tan aburrida...

De momento, y sin fotos de por medio, lo mejor  será que breve y escuétamente (quien quiera datos estrictos que pregunte) cuente lo que nos ha ido sucediendo....

El día siguiente de la olla china, dícese un domingo caluroso, la gran universidad de Beijing (con una supuesta puerta norte preciosa, que no alcanzamos a encontrar por ninguna parte) nos invitó a jugar un partido de fútbol con ellos. Bueno, realmente invitó a los chicos a formar un grupo de fútbol para jugar contra su equipo formalmente uniformado. Tras el considerable cabreo de alguna que otra chica (por esto de no poder jugar), se dijo que nos podríamos marchar si estábamos allí diez minutos al menos. Total, que tras observar detenidamente, MUY detenidamente al señor árbitro que nos acompañó en el autobús hasta la susodicha universidad, nos largamos, después d eintentar fichar a algún chinillo futbolero. Pero no fue el caso.

Y de nuevo, vía metro al Mercado de la Seda, donde enseñamos más de un vocablo castellano a los vendedores para que abordaran a futuros turistas(la calse no tuvo desperdicio).

Y después de esa largo y arduo día decidimos cenar una hamburguesilla en el McDonlads. Bien, aquí los McFlurry no llegan a un euro, y un menú no alcanza los 2'50... Pero fue llevarnos la hamburguesa de pollo a la boca y bebernos la KeKou KeLe de un trago de lo picante que estaba. ¡quién narices sospecharía que una maldita hamburguesa iba a picar? ¡Por los dioses! Estos chinos no tienen "patitas cursativas" (lo siento quien no entienda la gracia). 

El domingo, y con un sol de vicio (la nube atmosférica se había esfumado) fuimos a hacer entrevistas a un Hutong, uno de esos barrios donde realmente viven mal, pequeñitos, antiguos a más no poder... Típicas casitas chinas que se tiraron abajo por las Olimpiadas y la Expo de Shangai, para entendernos rápida y velozmente. están tan tranquilos, que a muchos les gusta vivirallí y no en pisos. Otro decía que si tuviera un gran piso, también viviría en el Hutong,porque allí, lo que son grandes, las casas no lo parecen.

Y bueno, el próximo día fue el del Sitio Olímpico y pato laqueado, pero señores, mañana tengo un examen y me he de duchar para ir a estudiar. Así que sin más dilación ya os contaré nuestras aventuras en la ciudad Prohibida, Tian'anmen, la Ciudad Olímpica y la Sala de Conciertos tradicional en otra ocasión.

Que tengan buena siesta, aquí ya es casi la hora de dormir :)

A lo mongol

Siento escribir de forma tan intermitente por estos lares.
 
Tras nuestro paso por las manos del maestro de Kung Fu (Rubén, ya verás mi movimiento de alabarda china), y de la bailarina de la Unievrsidad de Baile de Beijing (el baile del pavo real no tiene precio), nos pasamos por el Palacio de Verano.
 
Definitivamente ser emperador tenía algo bueno. Una "pequeña" residencia con vistas a lo que quisieras. Que querías agua, te construyen un pedazo de lago enorme para tí solito. ¿Montaña? Pues te plantan una mansión sobre ella. Y si realmente quieres arbolitos, pues a los bosquezuelos que te vas. En plan Marina D'or, pero en China.
 
Fue increible encontrarnos con un tipejo a la antigua. Pero a la Antigua, como si te topas con un caballero medieval. Si barba y bigotes de chino mandarino, que si zapatos de cuña de madera, su gorro de recoger arroz... Total un chino de los de antes, de los que ayudaban a las madres occidentales a asustar a los críos. Pero más majo el chino , el lâo zhonguoren... Luego nos contaron que se está intentando hacer famoso con extranjeros como nosotros que nos pirramos por él. Eso sí, sabe cómo encandilar a la gente.
 
Parece una tontería, pero aquí hambre no se pasa. Se desayuna a las 8, se come a las 12 y se cena a las 17'30. Se come por comer casi. Eso sí, yo a las 11 de la mañana, en clase ya estoy pensando en mi bol de arroz que va a caer al estómago mientras vemos fábulas chinas (Esopo no tenía nada que hacer, son cachondísimas, aunque con una moraleja un tanto extraña).
Así que ayer, como es normal y costumbre, cenamos.
Un sitio pijo no, lo siguiente. Super Cool todo. Cenamos una olla mongola (no era una yurta Ro, lo siento) que viene a ser una fondue de agua hirviendo con sus setitas, dátiles, y chuminadas de esas. Luego tú metes la carne un ratico con tus palillos monosos y te la llevas para la boca.
Bueno, impresionante un chino rapero (el cocinero) que se plantó a estirar el ramoen sobre nuestras cabezas. De mesa en mesa coge su trocito de ramen (una cosa de 15 cm, y como si fuera una piza empieza a alargarlo a golpe de música, casi haciendo malabarismo.
El servicio excelente, como nos decía nuestra amiga china xD, cuando acabamos se pusieron todos los camareros y cocineros a cantar "Beijing te da la bienvenida" (en chino, claro) y luego el cocinillas este se marcó un bailecito. Todo de película. Grabado está por el camera-man que va siempre con su reportaje de vídeo.
 
Bueno, y el otro día cenamos ramen de verdad. No me acabé la cena, pero los palillos me los llevé pa'casa... <una madera oscura preciosa xD. Un bol grande de esos que dice buah... unos chinos bebiendo cervezas (que aquí no son pequeñas exactamente) a neustro lado y unos calores entre el picor y el calor de la comida, que hasta dio gusto al salir a la calle con la extrema humedad (intetntaré ponre un post del clima...). Total que no llegó al 1'30 € (y mi caro era caro).

En fin chatungos y chatungas, ahora nos van a llevar a la Universidad de Beijing (no sé a cuál) a jugar un partido amistoso de fútbol, peeero las chicas no pueden jugar porque entonces los chicos chinos no jugarían 100% por si lastimaran a las princesitas españolas. Así que más de 70 personas (hembras todas xD) nos vamos a ir sí o sí.
Entonces dijeron que podíamos estar de suplementes ( a mí ni me va ni me viene, yo me iba a ir, por supuesto) y finalmente han dicho que peuden jugar (claro, porque les faltará gente, so cachondos).
 
Así que con su permiso, yo me voy a ver monjes buditas y tibetanos al Templo Lama y luego a marujear por última vez al mercado de la Seda :)
 
Creo que quedan demasiadas cosas por contar, espero no olvidarlas. No so pongo una foto del chino fantástico, porque no voy a sacar la cámar, pero os pongo una en el sitio pijo ¡con delantal que nos daban para ni quemarnos ni mancharnos con la comida! ¡¡No digo más!!
 
Y mañana... al karaoke (Priscila la china y yo, nos emocionamos ayer hablando de música asiática xD)

Soy un souvenir

Parece que es normal que los chinos miren a grupos de españoles porque somos raros. Bien, lo acepto.
Pero hoy hemos pasado a ser un souvenir.
 
Si quieres convertrte en uno, sólo debes: ser occidental, parecer un poco guiri, sonreir, y recorrer cualquier parte de la muralla china.
 
El resto, lo hacen los chinos.
 
Las madres acercaban a sus niños (uno casi llora con unos chicos) para hacerse fotoso con nosotras: unas hermosas occidentales... No es muy dificil de imaginar, en vez de fotos de la comunición, ponemos una foto con occidentales encima del televisor.
 
Es fantástico ser de utilidad en un país comunista, te hace integrarte en la sociedad.
 
Lo que no me gusta es que la gente saque fotos como si fueras un animal, como si no viniera a cuento. Sacan sutilmente la cámara, y como quien no está haciendo una foto, intenta pillarte... Te giras, y el chino te persigue como si nada. O lo mejro de todo:
Dos haciéndose una foto con la Muralla detrás, no es muy difícil de visualizar, y un chino se pone detrás, pero como quien no quiere la cosa. No para ponerse en la foto, sino mirando a otra foto, así , integrándose en el paisaje, pero con nosotras de por medio y ¡plas! foto al canto...
 
Cosas de chinos, nunca se entenderán.
 
 

Como un regaliz

Esta mañana he descbierto dos cosas:

1. Que el plan más aburrido de todo el calendario puede ser estupendo.

2. Otras de las grandes frases de Confucio.

Por una parte, comenzando elegantemente, diremos que el Instituto Confucio mola. Sí.

Ir a visitarlo puede parecer más que cansino en un inicio. Tragarte un vídeo de una especie de concurso de talentos en chino para occidentales, pues tampoco es el plan más emocionante. Y mucho menos escuchar 4 discursitos sobre los felices que tenemos que estar, y las gracias que debemos dar al gobierno chino por brindarnos esta magnífica oportunidad.

Que sí, que todo eso es cierto, pero a nadie le apetece escucharlo. Si hay alguien, tranquilos, lo he grabado todo y al volver lo podéis ver enterito, de cabo a rabo. Sí, en plan viajes de novios por Egipto de la Tía Margarita.

La parte genial es cuando descubres que no sólo estamos los españolitos en el Instituto, sino que un grupo de osados japoneses han llegado. Chicas Idol total, y por suerte o desgracia ningún visual/japonés guapo... Así que poco provecho. Mucha fotito (ellas encantadas), y algún que otro (menos que más) chapurreo.

Y todo va de menos a más... 

Descubres que te puedes vestir con traje tradicional, tener un papel de recorte (en plan papiroflexia guay, pero recortada) con tu signo del zodiaco, tocar el gong, música de campanitas, vestir a tu hija con gorros tradicionales y hacerte una foto para que te la impriman con tu careto dentro de un actor de teatro ( a lo Eye Toy, vamos).

Todo super cachondo y emocionante, sumando a las tonterías con japonesas... pues tiene su gusto.

Y para rematar os pongo las fotos, que no sé si saldrán arriba, abajo, en medio, en qué tamaño, en qué posición... Yo sólo las adjunto y espero comentarios de ello...

Por otra parte, lo que comentaba... La frase de un Confucio que "nadie" conoce... "Es bueno descubrir amigos que te visitan viviendo lejos"... O algo así, porque ni son horas, ni momentos para ponerse a recordar (mientras los grillos cantan).

Os habéis librado porque, de momento, Oly no tiene modo grabación. (Aunque os aseguro que no gastaría megas de vídeo en eso, me grabaría con las japos haciendo un intento de Para-Para, eso os lo aseguro).

Buenas noches, que hay que dormir. Mañana a jugar al Diábolo y a hacer ¿costura? ¿Qué tradición es esa?

Regateando como posesos

Unos dicen que regatear es fácil, otros divertido... No sabría qué decir... Bueno, sí; depende de con quien topes.

En un gran mercado, como el Mercado de la seda, que es una especie de mercadillo todo aglutinado con chinos que te comen por los pasillos "cuasi" hablando castellano, te puedes encontrar de todo.

De momento sólo he tenido un par de experiencias, pero me temo que he de volver.

Los precios que te ponen son un poco desorbitados en un inicio. Desorbitados aquí, porque cuando lo ves en un "chino" de España no parece caro.

Un ejemplo... Un bolso de marca Louis Vuitton costaba según ellos 2.000 yuanes (que haciendo un cálculo frío y poco acertado, redondeamos a 200). Horrible,carísimo. no vale la pena (experiencia vivida y certificada). Muy caro, dice Carlos, 1.700, la vendedora.

Que no, que no... lo tocas, lo miras, lo abres, lo tocas, mueves la cara y sueltas un 120 (así con todo el murro del mundo y la picaresca española, y eso que Carlos es chino). Y la cosa baja a 1.700... pero aún no estamos dispuestos a pagar ese precio, obviamente.Y poco a poco, con un poco de teatro por parte de ambos lados... Pues llegamos a 180 yuanes (20 €, más o menos). Lo íbamos a dejar por 130... pero la mujercilla se niega a bajarlo de 180 por precio de coste... Asíque llegamos al TEATRO MAYOR, dejamos el bolso en sus manos, le decimos "que no que no" y nos damos la vuelta... Tres pasos y se oye un ¡150!,  pero no contentos seguimos andando. Hay muchas más tiendas y más días con tiempo para hacer chanchullos.

Mejor suerte hemos tenido luego con una mochila, que por menos de la mitad inicial nos la hemos sacado junto con un neceserillo. La china de la tienda bastante maja, de repente va y me comienza a hablar como si no hubiera mañana, y claro, claro,claro...

Eso sí, no os recomiendo hora de cerrar. NO. PROHIBIDO. Se ponen de mala leche y no aceptan nada.... O al menos, con quien hemos hablado...

Así que, en cierto sentido, esto es un poco lotería con quien te encuentre, un poco de teatro y un poco de no mirar en otras tiendas contiguas por si les da por ponerte un precio más bajo cuando ya has comprado algo...

Por cierto, espero que la foto salga en vertical... Puede que se vea un poquito mal, pero estar sin retocar. Es una pequeña muestra de un pequeño pasillo del susodicho almacén...

Posdata... Si algún chino lee esto, que por favor abra un Mercado de la Seda en Madrid. Punto.

A la aventura...

Si realmente deseas ser una auténtica jabata en esto de las aventuras chinescas tienes que pasar dos grandes pruebas:

1. Pasar por un barrio chungo chino... La gente tirada sobre carromatos o la propia acera durmiendo o jugando a las cartas. Huevos pochos al sol oliendo pestilencias... puestos de comida callejeros que te incitan a comer, pero no puedes...

2. Utilizar el metro sin compañía de un chino. Es una gran experiencia. Vivir apretado unos instantes como un atuncete, oler el sudor chinesco, y tomar 3 metros diferentes para ir a ver una placilla típica... Es fantástico el valerte de una misma (hablando como grupo) para llegar a donde quieres, y volver al hotel para empacharte a sandía (para leugo afrontar un duro examen de prueba de nivel de chino)

Este examen lo colgaré enmi habitación, porque es enorgullecedor saber contestar a una frase como "¿De qué país eres?"... Y yo dudaba de mis conocimientos... qué poca fé...

Sin foto y "china" que mañana hay que levantarse las primeras para arrepimplar con el desayuno, que nos espera un duro día con camisetas L con el embajador de cultura o algo así...

Que os cundael día, y a mí la noche

El vuelo del Aguilucho...

Tal y como logramos predecir a tiempo, en la China Blogger no está... bien visto. Así que una servidora actulizará a través del correo. De este modo, les suplico que en cuanto les sea posible, comenten la entrada para cerciorarme de que estoy actulizando bien y que en España esto se ve.

En fin...

¡Esto es de coña! Parece que entras en un todo a Cien gigante... Aunque eso sería demasiado pedir. Hay tiendas para todo, y de todo los tipos.

Pero lo mejor es comenzar desde el inicio...

El avión... cansino. Es la verdad, cuando estás sobrevolando los Alpes te quedas maravillada. Pero sobrevolar los Alpes durante más de 20 minutos es muy, pero que muy cansino. 

Yo no sé cómo narices los chinos vuelven a su país, yo no tendría fuerzas para hacerlo un par de veces. Estar metido en un cacharro volador por más de 11 horas y media de seguido es un poco inquietante.

Pero todo eso se arregla con buena música de restaurante.

Y las horas pasan, y pasan... y miras el reloj y sólo han pasado dos... Te pones a juguetear con la pantallita y pasan 8 escasos minutos, porque el mando de control es tan sumamente malo, que el muñeco no puede hacer nada decente. Por no poder, no se podía ni jugar bien al solitario (ya ves tú, coger cartas y moverlas de un lado a otro). Eso sí, a Bea y a mí (bea) nos ha tocado una azzafata adorable. Una china guapa,guapa y con una voz dulce,dulce. Que cuando nos hablaba, daban ganas de decirla cualquier otra cosa para que te repitiera y se quedara junto a tí. Auqnue al final tenías que eleegir entre el udón de marisco o el de pollo...

Y el tiempo sigue sin pasar.

Y tú ves Alicia en el País de las Maravillas y bendices el día en el que no pagaste nada para verla en el cine... y te vuelven a traer comida...

Eso era lo único que había en el avión: comida.

Pero parece que es lo que se les da bien a los chinos. Las calles están repletísimas (la única calle que conozco, hasta el banco) de tiendas de comida. Comida para arriba, comida para abajo... Comida en el suelo... Porque algo que he podido corroborar es que los chinos son unos guarrros. Y sí, generalizo, los chinos son unos guarros.

Aunque ahora concreto, los chinos de la única calle de Beijing que conozco son unos guarros.

La comida por el suelo pudriéndose, más comida y escupiendo como mulas cada vez que te giras... ¡Ni que se estuvieran sacando a Chulthu de su cuerpo!

Es increible lo mal que puede llegar a oler una calle y cómo el olor desaparece 12 metras más allá. Y es que hace un tiempo de esos que parece que el "cielo" se viene abajo, que todo pesa: incluso el olor.

Realmente no os estoy contando nada, y os estoy contando todo. Porque cuando te han quitado 12 horas de tu vida, y en menos de 20 horas has desayunado dos veces, comido dos veces y cenado otra, pues la cabeza algo falla. Además, hay que sumar las pocas horas de sueño, y la cansina interpretación de Alicia (de la que ya he comentado). Y claro, todo se suma...

Y si hemos acabado de comer a las 12.45... y son las 14 y poco en la ciudad de Mao... en poco más de dos horas y media, allá por las 17 horas , volvemos para cenar... Y como tendremos un "tapón de arroz" lo mejor que se puede hacer es una prueba de nivel de chino...

Todo lo que he escrito lo he hecho sin ton ni son, sin razón alguna, ni principio ni final. No está regido por las leyes de la Naturaleza, así que así se queda.

Nos vamos a dar una vuelta a las calles pekinesas solos, a la aventura. Esperando que algún chino nos rapte y no tengamos que volver a cenar esta comida tan asquerosamente picante (mejor dicho, excesiva, porque buena está)

Por cierto, los chinos tienen una costumbre de sacar a ciertas horas de las tiendas a sus empleados y ponerles en fila, hacer ejercicios, pasarles lista y cosas así...

Os pongo la fotillo de Cicutilla mirando el parquecillo del hotel con ganas de salir a dar una vueltiña

Poco más gente. Siento no ser preceisa en lo que escribo, pero el picante me altera demasiado y el frío del aire acondicionado en la espalda no es bueno...

Y un secreto Di Mei NO EXISTE

Por si acaso

Espero que no llegue el caso… Pero como hay un censurador en china suelto, ójala le pillen pronto, a lo mejor no puedo escribir en blogger…

Y para cubrirme las espaldas, tengo el mismo blog en wordpress…

aunsigoviva.wordpress.com

No es mucha dificultad… Pero ya se sabe que algunos…

Si el día 9 no gozáis de las increibles y desdichadas aventura de Beagon por estos lares, investigad, amigos míos... Puede que me haya tenido que mudar a wordpress...

Menos mal que Chulhu me ha iluminado con su sabiduría y me ha recordado que Blogger es de Google...

Maldito chino censurador... No tienes desierto del Gobi para correr...

Y no hay dibujo ilustrativo porque son las 3.26 (hora española)

...

Venga, vale, tengo que dar un último uso a mi amada tableta

Pero qué sala'o me ha salido... con su trenza,bigotes y gorro de recoger el arroz... Aún no he visto un chino real tan estereotipado... pero tampoco he visto a ningún español con traje de luces, peineta, flamenco a to' trapo, un toro con su correa y ofreciendo paella (tiempo al tiempo)

Cuando tu avión se parece al 815 del Oceanic...

Sí, el avión de vuelta se asemeja demasiado al Oceanic. Pero no, señores, no puedo morir. Por la sencilla razón de que antes de ello tendré que viajar a Japón y llorar en su tierra (recordadme que haga un haiku dentro de algún tiempo sobre el tema).

Sí, es un intento de Shinkansen - tren bala-... un intento

Eso sí, el avión de ida es muy majo,y dan "ramen" (o sucedáneo) hasta que te metan en la bodega con los equipajes y salgas rodando cual pelota de pin-pon (deporte muy usual entre asiáticos).

Mientras tanto, os pongo la imagen para que podáis verme en el avión las 11.35 hs. que hora el vuelo (lástima que no pueda ser en streaming).

Así que es hora de depedirse hasta cruzar el "gran cacho de tierra" que fue parte de la Pangea...

Sayonara,baby...