Día 2 o nuestra llegada a Tokyo

Pues eso que os íbamos contando, que llegamos a Tokyo.
Lo primero tienes que pasar un "serio" control con una seria persona. Semi-sonríes a la camarita para que te hagan una foto de terrorista en potencia, y te roben la identidad digital (pulsando, no sólo poniendo tus deditos en su maquinota).
Después de la primera fase donde nos podrían deportar con el papelito de inmigración magnífico que habíamos rellenado, pasamos a recoger nuestros equipajes.

Hasta ahí bien, lo malo venía ahora: el control de equipajes... Un majo policía nos dijo que además del pasaporte teníamso que rellenar un papel con pertenencias "drogadícticas" del tipo de tabaco, "alcojol" y demás drogas; y delitos anteriores, deportaciones etc. etc. Nuestro gran miedo del momento fue el embutido.
Porque señores, que un embutido que ha recorrido 10.000 km. no merece ser abandonado en una maldita aduana para que luego sea llevado a la hoguera.
Llegamos tranquilamente, y gracias a los dioses sintoístas, pudimos pasar. La cara de alegría, como comprenderéis era inversamente proporcional a lo que Dani había dormido el el avión (por si no os ha apetecido leer toda la parrafada anterior resumimos en "nada".)
Y de aquí a Tokyo fue rápido, ccmabiamos el Raill Pass por una bonita tarjetita brillantosa (puajj) con la ola de Hokkusai y cogimos el tren Express desde Narita hasta Tokyo.

Y durante este viaje dijimos dos grandes cosas:
1) Es inquitante ver en la realidad todos aquellos paisajes de las películas de Takeshi Kitano
2) Venden cuadernos con el Shinkansen dibujado... Sí, los venden.

Y llegamos a la gran urbe.

Primera estación: el caos.
Pero encontramos a una maja japonesa que hablabla caztellano ceceante con dos líneas de dientes (o mejor dicho, un par de dientes en otra línea).
Y llegamos a Ueno vía cercanías. Es gracioso que en los trenes estos no se oiga nada (ni los anuncios de los trenes, ni la gent, ni las consolas ni na' de na').
Desde allí hasta Asakusa (As'kusa para los amigos) teníamos unos 40 minutos andando (según la maja mujer de información). Obviamente nos reímos, porque 3 kilometrillos de nada no se recorren en 40 minutos. Pero los 10 kilos de la mochila, los 2 - 3 kg de la de mano y una calle que acababa en el horizonte llena de olor a incienso y altares de madera para poner a Mazinger Z o a Buda en su interior, nos dificultaron la tarea.

Y entonces. una vez en el distrito de Asakusa: llegó la muerte.
Los adorabilísimos japoneses creen que nadie va a ir a visitar su casa nunca, así que pasan de poner nombres/ números / absolutamente nada... Pero hubo un día, después de cientos de años sin nombrar nada que decidieron, por comodidad o por amor al riesgo, numerar las calles y las casas (como les salió de ahí). Y ahí comenzamos a buscar por un barrio con el número 2-20-10...
Bueno... primero, hemos desechado la idea de que la gente sepa inglés. La idea desechada totalmente. Luego sabemos que la gente no sabe ni dónde vive, porque no nos sabíanindicar... ¬¬ Pero cuando te ven perdidos (durante mucho iempo, MUCHO TIEMPO) pues te vienen y te llevan de la mano (no porque la muer llevaba bici, si no lo hubiera hecho, palabrita del niño jesús)
Totaue nos intentó llevar, pero la mujer con toda su buena intención, tampoco supo. Preguntamos a otras e igual nos indicaron...
Pero fue un gransuplici encontrarlo. No fueron 10 minutos de decir ay, no lo encuentro, qué pardillos somos, ¡ay!¡Ay, me quiero volver a mi casa! NO. Fueron momnetos largos de desesperación...

Pero al final encontramos el lugarcito donde iríamos a dormir aquella noche.... COn la mujer que hablaba alto...

Una vez apalancados y habiendo enviado el mail de rigor necesario para que más de uno no se suicide por nuestro no-mail nos fuimos por ahí.
Estuvimos dando una bonita vuelta por el Templo de Asakusa, más bonito... (MARIJOE, llegamos según sonaban las cinco y comenzaron a cerrar las puertas y amablemente el hombre nos dijo que podíamos entrar rápido, más majo...) Bueno... y luego nos fuimos a comer a un McDonalds, sitio de rigor que hay que encontrar para sentirse como en casa por hamburguesas de un euro y zona de fumadores encerrados... Y También fuimos a unos recreativos donde pude jugar al Taiko no Tatsujin *_* ... El botón azul sigo sin domarlo... También hemos visto y entrado en una sala de Pachinko. En esos momentos deseas ser sordo (un infrasonido ensordecedor que no afecta a los ludópatas, llevando a lso demás al deliriio gracias a la suma de luces y colores a niveles foto-fóvicamente alarmantes - palabras textuales de Dani)... Horrible era la palabra, la frase era la de Dani.

Así que el Pachinko y los recreativos, además de los niños encerrados en minicampos de fútbol con mallas para que el balón no se escape nos hizo la noche.
Fue increible, cuando volvíamos al hotel, que vimos una aglomeración bochornosa de gente a los pies del río. Todos miraban a una torre en construcción. Las siete menos seis minutos. Nos quedamos por si a las 7 en punto (horario japonés) la torre estallaba o venía GOsdilla o cualquier chorrada típica que estas personitas tan dulces hacen para salir en las noticias... Pero no pasó nada... Bueno, sí. Una luz se encendió enun lateral,y ya. Fin de la historia.
Volvimso sobre nuestros pasos esta vez nos habíamos fijado cómo narices volver al albergue sin perdernos) arrastrando nuestros cadáveres...

Y así transcurrió la noche. Lo cuenta Dani porque yo me duermo y pierdo el conocimiento.

Para entendernos Bea durmió toda la noche, por lo que en los recuentos que hago ella siempre cuenta como dormida.
La noche comienza con el miedo infundado de pensar que por ser 8 en la habitación no nos van a dejar dormir, pero soy tan ingenuo que no contaba con los otros habitantes del albergue. Bea cae rendida, yo intento hacer lo mismo.Mi miedo no me tranquiliza en absoluto y me duermo entre pensamientos varios.(dos personas dormidas de 8 posibles)
"Buah!!!! con lo cansado que estaba he debido dormir unas 6 horas"-ingenuo(again)- te acabas de despertar y solo ha pasado una hora y media.Entran dos tipos y se salen...dejandose la luz de la habitación encendida(una persona dormida y otra que lo intenta desesperadamente, de 8).
10 Minutos despues,la luz me mata.Me bajo y la apago.Intento dormir pero la gente cocina en el cuarto de al lado.Entran otra vez los dos(¿se sorprenderían de que no hubiese luz?).Uno se queda dormido y otro se va...a este último le suena el movil durante los 60 segundos de un minuto entero(dos dormidos y uno reafirmando su insomnio, de 8).
Vuelve el colega, una tiparraca tirando de un ingles indescriptable comienza a hablar-gritar en el pasillo.Ha venido un nuevo colega que se queda sopa.El que llegó antes y yo nos morimos de ganas de que la chica que dialoga muera de un infarto.Y solo han pasado 4 horas(dos dormidos, dos despiertos, ansias de matar incrementando).
La tipa no se calla y me vuelvo a bajar de la cama para con la peor cara que un somnoliento indignado puede poner, y mostrandome en pijama con todo mi explendor , mirarla con la cólera de Zeus en mis ojos y...me voy a mear que es lo que urge.Creo que ha entendido el mensaje.Vuelvo a mi cama y descubro que vuelve a berrear.Entra otro más(4 dormidos y uno llorando.Despierto, claro está).
La tipa se ha callado o está muerta(he rezado durante todo el día para que sea así) y yo me duermo tan feliz.En una hora estaré despierto, pero yo eso no lo sé(5 de 5 dormidos INCREIBLE, fiesta del sueño ^.^).
Llega otro compadre a la hora siguiente y me despierta de mi fiesta del sueño.De ahí hasta que amanecer vigilo que no entren fantasmas en el cuarto y cuento las rayas de la ventana(por hacer algo), y ya cuando Bea considera que ha domido suficiente se despierta tan contenta, diez horas despues(2 despiertos,4 dormidos).Larguemonos de este antro.
Elige tu aventura:
Si crees que mi insomnio es algo normal y no voy a acabar demente total, vuelve a leer mi aportación en el post anterior y vuelve a leer esta.
Si crees que mi insomnio es un principio de transtorno obsesivo que me puede transformar en un hombre "crazy" que ponga en peligro la integridad física de Bea y de todos los imprudentes japos que se me acerquen sigue leyendo a ver si soy capaz de saciar tu hambre de morbo sanguinario.

Fin...por hoy.