El vuelo del halcón

Si el vuelo a Beijing fue el del aguilucho, éste es el del halcón.

El aguilucho, señores, vuela seguro dentro de sus límites; pero el halcón, que se cree lo que no es, pues la acaba cagando.

Pero como nuestro vuelo no la cagó, acabamos en Narita, Tokyo, sanos y salvos. Aún así, el vuelo tuvo de todo.

Primero, felices como perdices (los símiles con aves tienen su aquél, no creáis...) llegamos a nuestra hora a Barajas (T1 para más información - por si alguien quiere seguir nuestros pasos de rodillas para recibir el año santo-). Descubrimos cuál era nuestra ventanilla y fuimos a "embutir" las pequeñitas mochilitas...
Y entre apuesta y apuesta por el peso de nuestro equipaje nos vimos metidos dentro, en la puerta de embarque...

Y con toda la ilusión nos sentamos en el frío suelo de Barajas nuestros culitos finos para esperar que el vuelo saliera. Eran las puertas de embarques más chachi guachis de todo el aeropuerto. Allí estábamos los que íbamos para Moscú, para Sofía y para Tánger...
No sé cómo poner lo de los malditos franceses, así que sólo diré que por culpa de la maldita huelga de los malditos franceses nuestro vuelo se retrasó una hora. ¡Que una hora no es nada después de las once de retraso que Dani había tenido para ir a Galicia! Pero una maldita hora nos trastocaba el intercambio en Moscú y tendríamos que hacerlo a toda prisa (porque la idea inicial era tener una hora cuarenta minutos, pero con el asuntillo gabacho, se veía reducido) Total, que finalmente subimos al avión y otros cuarenta minutos ¡qué gracioso los gabachitos y los rusos!
Y sin más percance comenzaron nuestras 17 horas, que se dicen pronto, pero se tardan en sufrir, hacia el país del sol naciente vía Moscú.
El vuelo del halconcillo anduvo bien hasta llegar a la capital rusa, pero para el resumen del viaje Dani lo resumirá con un proverbio japonés, que se le dan genial:
Si la persona es fría, cómo el aire que hiela los afluentes y acerca el invierno, no esperes de ella que por pagarla te vaya a tratar bien. Que un oso pardo le arranque la yugular atada a un árbol.

Pero es sobre el segundo viaje, porque nuestra azafata nos odiaba (eso va después).
Así que aterrizamos en Moscú con un poco de fresquibiri, no mucho, con chirimiri y nieve en las nubes (digo en las nubes porque al aterrizar nevaba, pero en tierra ya no. Cosas de la Madre Naturaleza).
Y corriendo que fuimos todos por la T-X de Moscú a pillar el otro aparatito volador. Entonces nso encontramos con los majos rusos:
1) Una tía que te sellaba (aún no sé por qué, Dani dice que es porque son gente maniaco depresiva) nuestro billete de "vión" y nos indicaba una puerta con "2-2, quickly".
2) Pasar otro control de seguridad con una rusa salida de la KGB diciendo que tenías que quitarte las zapatillas (y los chinos de delante se lo tomaban un poco a broma y los españoles de detrás con una prisa para mear y no echar gota).
3) Algún ruso más nos encontramos, seguro.

Bien, el vuelo lo retrasaron 20 minutos y llegamos. Menos mal. Pero una vez dentro, con las super pantallitas de juegos y pelis, saque el mando, y emocionada toqué el botón de llamar al personal... El demonio vestido de rusa se nos apareció, apagó el botoncito medio sonriendo, medio mandándonos al séptimo infierno por haberla hecho venir por una estupidez y se largó. Y ahí comenzó el odio qule la rusa nos comenzó a tener...
Era una seca rancia al servirnos la comida... y seguro que nos envenenó aquel pastel-tortita-relleno de frambuesa pastosa...segurísimo...
Y yo me dormí, bueno, realmente me dormí mucho y en varias ocasiones. Dani, el pobriño, se contentó con observar a los japoneses dormir de todas las posturas posibles. Pero mejor os lo cuenta él:

Saber que durante 10 horas te van a dar de comer sin que tengas que hacer nada para ganártelo esta bien.Ver que tienes la posibilidad de visionar los 160 minutos de martirio que dura "sexo en Nueva York 2" tantas veces como quieras hasta que llores fragmentos de retina en descomposición esta genial. Que tu azafata (el anticristo del mar caspio) odie a la humanidad y lo pague contigo es una injusticia. Constatar cada 30 minutos que tus piernas responden y no vas a morir por el síndrome de la clase turista es una obligación. Pero tener el placer de ver a un japones dormir apoyado con la frente contra el asiento de delante durante más de 3 horas solo puede ser la antesala de un prometedor viaje. Si todo esto os suena a aventura os estáis equivocando de blog y os animo a leer libros del "Club de los cinco"(frenéticas obras del género aventurero), pero si os parece algo de lo más banal, ya me gustaría veros sentados durante 10 horas y sin poder pegar ojo a ver cuan interesante son vuestras vivencias ¬¬

Y poco más, gentecila, llegamos vivos a Narita, la gente no aplaude al llegar en vuelos internacionales. Y Dani es el más alto de la región (menos uno que nos cruzamos)... y yo (lo escribo riéndome XD) soy la más dotada de la región (pese a que una niña, que ha sorprendido gratamente a Dani, de unos once años que nos hemos cruzado en el Pabellón Dorado hace un poco la competencia... prefiero no saber el futuro de la niña).

Y tenemos sueño, mañana nos vamos a abrazar ciervos a Nara, que son los mensajeros de los dioses, así que nos vamos a dormir. Y ya os relataremos cómo vivimos en Tokyo y Kyoto a la muchedumbre y foticos monosashh.
Ale, agur.